Λίγο Γέλιο!

[PaniosBanios 5]

Δεν ντρέπεστε λιγάκι βρε να μου πετάτε βελάκια?

Τσ, τσ, τσ

 

Φιλικά

Το "Μαύρο Πρόβατο" του Φόρουμ

Παναγιώτης

[Lili 80]

Παιδιά, ένα παλιό αλλά πάντα επίκαιρο:

 

Μόλις τώρα γύρισε ο πατέρας μου που είχε πάει για καφέ στα Κελλάρια (συνοδεύοντας την σκιέρ αδερφή μου)

 

και μόλις μπαίνει τι μου λέει???:

 

-Καλά, είναι δυνατόν; Ο καφές 5 ευρώ; Ένας καπουτσίνο χάλια, νερό σκέτο, 1700 δραχμές; Παραλίγο

να γίνω και ρόμπα γιατί του έδωσα το 5ευρω και καθόμουνα σα χαζός στο ταμείο και περίμενα τα ρέστα.

 

[Nickel 76]

για να βαλω και ενα μετρο συγκρισης, ο ανειδικευτος εργατης παιρνει 22.€και κατι ψιλα μεροκαματο Δηλαδη 4 καφεδες και 2 μπουκαλια νερο!

 

Και μετα λενε το σκι ειναι για ολο το κοσμο

[ccgr 3]

Παιδιά, ένα παλιό αλλά πάντα επίκαιρο:

 

Μόλις τώρα γύρισε ο πατέρας μου που είχε πάει για καφέ στα Κελλάρια (συνοδεύοντας την σκιέρ αδερφή μου)

 

και μόλις μπαίνει τι μου λέει???:

 

-Καλά, είναι δυνατόν; Ο καφές 5 ευρώ; Ένας καπουτσίνο χάλια, νερό σκέτο, 1700 δραχμές; Παραλίγο

να γίνω και ρόμπα γιατί του έδωσα το 5ευρω και καθόμουνα σα χαζός στο ταμείο και περίμενα τα ρέστα.

 

 

Εμ το hammer_άκι καίει πολλά

[lefteris 0]

Είναι η βροχή και το χιόνι και οδηγούν τα αυτοκίνητά τους. Σταματάνε σε

ένα φανάρι δίπλα δίπλα και λέει η βροχή στο χιόνι.

-Τι λές; Να τα στήσουμε;

-Δεν μπορώ. Το στρώνω.

[Aristomenis 1]

Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ. Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:

-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

Η δασκάλα:

"A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"

Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."

Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."

Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:

"Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"

"Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό..."

[CANADIAN_GIRL 1]

THE GEOGRAPHY OF A WOMAN

 

Between 18 and 20, a woman is like Africa. Half discovered, half-wild, naturally beautiful with fertile deltas.

 

 

 

Between 21 and 30, a woman is like America. Well developed and open to trade, especially for someone with cash.

 

 

 

Between 31 and 35, she is like India. Very hot, relaxed and convinced of her own beauty.

 

 

 

Between 36 and 40, a woman is like France. Gently aging but still a warm and desirable place to visit.

 

 

 

Between 41 and 50, she is like Yugoslavia. Lost the war, haunted by past mistakes. Massive reconstruction is now necessary.

 

 

 

Between 51 and 60, she is like Russia, Very wide and borders are un-patrolled. The frigid climate keeps people away.

 

 

 

Between 61 and 70, a woman is like Mongolia. A glorious and all conquering past but alas, no future.

 

 

 

After 70, they become like Afghanistan. Everyone knows where it is, but no one wants to go there.

 

THE GEOGRAPHY OF A MAN

 

 

Between 15 and 90, a man is like Zimbabwe. Ruled by a dick.

 

 

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟ

[CANADIAN_GIRL 1]

ΓΡΑΜΜΑ ΕΝΟΣ ΦΟΙΤΗΤΗ ΣΤΟΥΣ ΓΟΝΕΙΣ ΤΟΥ

 

Μάνα και πατέρα, ο γιος σας σας χαιρετά!

 

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητάω

συγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας.

Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα.Το βαρύ κρανιοεγκεφαλικό κάταγμα και η

αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου προσπαθώντας

να γλιτώσω από τη φωτιά που ξέσπασε στο κτίριο, αμέσως με το που έφτασα,

είναι πια σχεδόν παρελθόν. Παρότι πέρασα

ένα μήνα στην εντατική, μπορώ τώρα να δω αρκετά καλά και κάνω μόλις δυο

μικροεπεμβάσεις την ημέρα, έτσι ώστε η ανάπλαση των οστών του προσώπου

μου να επιτρέψει την προσέγγιση της αρχικής μου μορφής.

Οι γιατροί πιστεύουν ότι το πολύ σε δύο μήνες θα είμαι και πάλι σε θέση

να τρώω μόνος μου.!

Πάω Δε στοίχημα ότι παρόλο που σας γράφω με το νέο μηχανικό μου χέρι ούτε

που καταλάβατε τη διαφορά.

Ευτυχώς την ώρα του ατυχήματος με είδε κάποιος από το απέναντι κτίριο και

ειδοποίησε την πυροσβεστική και το ασθενοφόρο. Με επισκεπτόταν καθημερινά

στο νοσοκομείο, και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά,

προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Πρόκειται για ένα ημιυπόγειο

μικρό αλλά χαριτωμένο.

Ο ίδιος είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα.

Έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε, πριν αρχίσει

να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου. Ναι αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος.

Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε

το παιδί και θα του δώσετε την αγάπη που δώσατε και σε μένα όταν ήμουν παιδί.

Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι επειδή το αγόρι μου έχει μια μικρή

μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS

πουέχει κάνει. Προσπαθώ και εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

Ξέρω ότι όταν θα αποφυλακιστεί θα τον καλοδεχτείτε στην οικογέ νεια μας με

ανοικτές αγκάλες.

Μπορεί εκ πρώτης όψεως να δείχνει απότομος και ευέξαπτος, αλλά κατά βάθος

είναι ευγενικός, αν και δεν είναι τόσο μορφωμένος ούτε και τόσο

φιλόδοξος.Παρόλο που δεν έχει την ίδια θρησκεία με μας ούτε το ίδιο

ανοικτό χρώμα δέρματος, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητα σας και η ηθική

σας καλλιέργεια δεν θα σας επιτρέψει να κρίνετε τόσο επιφανειακά.

Αλλωστε αν μπορούσατε να συνεννοηθείτε μαζί του (γιατί δεν μιλάει καθόλου

ελληνικά), θα τον αγαπούσατε αμέσως όσο τον λατρεύω και εγώ.

Προέρχεται από πολύ πλούσια και αριστοκρατική οικογένεια, όπως έμαθα, ο θείος

του είναι αρχηγός μιας φυλής της Αφρικής από όπου προέρχεται, ενώ ο ίδιος ο

πατέρας του είναι διεθνώς ένας πολύ σημαντικός έμπορος αναισθητικών

ουσιών σε μορφή σκόνης για ενδοφλέβια εξω-νοσοκομειακή χρήση.

 

Τώρα που σας είπα τα νέα πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ

φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό

κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή φύλλου, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα

έχω με κανέναν αράπη, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και

δεν έχω σύφιλη.

 

Παρόλα αυτά, πέρασα μόνο 1 μάθημα στην εξεταστική και θα ήθελα αυτό να το

δείτε από τη σωστή του οπτική γωνία και να μην δώσετε την δέουσα σημασία.

 

Ο γιος σας.

Υ.Γ. Στείλτε λεφτά..."

[moonsoda 27]

Προσοχή προς όλους!!!

 

Νέος ΙΟΣ με όνομα alogoskoufis.fpa χτυπάει τα υπολογιστικά συστήματα σε όλες τις εταιρίες λιανικής πώλησης!!!

 

Χειρότερο από το BUG του 2000 για την Ελλάδα αφού ήταν εντελώς απροειδοποίητο και απαιτείτε εκσυγχρονισμός εντός 24 ωρών !

 

Προβλέπετε ξενύχτι ειδικά στους άμεσα εμπλεκόμενους με μηχανογράφηση και λογιστικά.

 

Δεν είναι αρκετό που θα μας ******* με το φ.π.α. :oops: θέλουν και να στηθούμε να είμαστε έτοιμοι από πριν!

 

 

Με αγανάκτηση ο "Παθών"

[zap2000gr 0]

- Γιατρέ έχω αμνησία.

 

- Τι έχεις?

 

- Τι έχω?

[xrisa 5]

Προσοχή προς όλους!!!

 

Νέος ΙΟΣ με όνομα alogoskoufis.fpa χτυπάει τα υπολογιστικά συστήματα σε όλες τις εταιρίες λιανικής πώλησης!!!

 

Χειρότερο από το BUG του 2000 για την Ελλάδα αφού ήταν εντελώς απροειδοποίητο και απαιτείτε εκσυγχρονισμός εντός 24 ωρών !

 

Προβλέπετε ξενύχτι ειδικά στους άμεσα εμπλεκόμενους με μηχανογράφηση και λογιστικά.

 

Δεν είναι αρκετό που θα μας ******* με το φ.π.α. :oops: θέλουν και να στηθούμε να είμαστε έτοιμοι από πριν!

 

 

Με αγανάκτηση ο "Παθών"

 

ΕΜΕΝΑ ΜΟΥ ΛΕΣ! ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΟ ΑΝΕΚΔΟΤΟ ΑΠΟ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ! ΚΑΤΑΡΑ ΣΤΟΝ alogoskoufis!

ΚΑΙ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΑΥΤΟ! ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ ΚΑΙ ΑΛΛΟΣ ΙΟΣ!

 

Κυκλοφορεί ένας νέος ιός: η κωδική ονομασία του είναι "δουλειά". Αν λάβατε "δουλειά" από τους συναδέλφους, το αφεντικό σας, μέσω e-mail ή

με οποιοδήποτε άλλο τρόπο, μην ακουμπήσετε τη "δουλειά" για αποιοδήποτε λόγο!!

Αυτός ο ιός σβήνει εντελώς την προσωπική σας ζωή.

Αν έρθετε σε επαφή με τον ιό αυτό, βάλτε το μπουφάν σας, πάρτε δυο φίλους και πηγαίνετε κατ' ευθείαν στο κοντινότερο μπαρ.

Παραγγείλτε τρία ποτά, και μετά από 14 επαναλήψεις, θα δείτε ότι "η

δουλειά" έχει σβηστεί εντελώς από το μυαλό σας.

Προωθήστε αυτή την προειδοποίηση σε τουλάχιστον 5 φίλους.

Αν ανακαλύψετε ότι δεν έχετε 5 φίλους, αυτό σημαίνει ότι έχετε ήδη

προσβληθεί από τον ιό και "η δουλειά" ήδη ελέγχει ολόκληρη τη ζωή σας.

Αυτός ο ιός είναι πολύ επικίνδυνος. Δώστε του μεγάλη προσοχή και

παραδειγματιστείτε.

[Treleo 0]

Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο

μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο

και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι τόσο

καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί

πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την

διόπτρα και αρχίζει να γελάει. «Που είναι το αστείο;» του λέει ο

υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο

σπίτι σου» απαντά ο πελάτης. Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη

διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό

άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει «Θα σου δώσω 2

σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π@υτάν@ς

και την άλλη στον π@ύτσ@ αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου

χαρίσω το όπλο». «Έγινε» απαντά ο πελάτης. Βάζει το μάτι του στη

διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια

σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Γίνεται και

με μια....»

:twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:

[Snowflake 9]

...Παει ένας στον γιατρό και του λέει....

 

-Γιατρέ μου, ακούω φωνές και δεν βλέπω κανέναν..!!!

-Και πότε σου συμβαίνει αυτό :?:

-

-

-

-

-...... :roll: όταν μιλάω στο τηλέφωνο......!!!!!!!

 

 

[zap2000gr 0]

Είναι ο Τομ Κρουζ, ο Σταλόνε και ο Κουασιμόδος και συζητού για το ποιος είναι πιο μοναδικός πάνω στον πλανήτη από τους τρεις.

- "Εγώ πιστεύω ότι είμαι ο πιο όμορφος άντρας στον κόσμο και άρα είμαι μοναδικός" λέει ο Τομ.

- "Ναι άλλα δε νομίζω ότι υπάρχει κανείς πιο δυνατός από μένα" λέει ο Σταλόνε. "Νομίζω ότι εγώ είμαι πιο μοναδικός από σένα"

- "Καλά λέτε ό,τι θέλετε. Πιο άσχημο πλάσμα από μένα αποκλείεται να υπάρχει πάνω στη γη" λέει ο Κουασιμόδος.

Εκεί που περπατούσαν, βλέπουν το σπίτι ενός μέντιουμ και αποφασίζουν να το επισκευτούν για να λύσουν τη διαφορά τους και να δουν ποιος είναι μοναδικός από τους τρεις. Μπαίνει πρώτα ο Τομ. Βγαίνοντας μετά από κανά πεντάλεπτο λεει:

"Σας το είπα, το μέντιουμ μόλις με είδε θαμπώθηκε απ' την ομορφιά μου. Μου είπε ότι δεν έχει δει ομορφότερο άντρα. Είμαι μοναδικός".

Μπαίνει μέσα ο Σταλόνε και βγαίνοντας μετά από κανά πεντάλεπτο λέει:

"Το μέντιουμ μόλις είδε τα μουσκούλια μου αναφώνησε ότι είμαι το δυνατότερο πλάσμα που έχει δει στο κόσμο. Εγώ είμαι μοναδικός."

Μπαίνει μέσα και ο Κουασιμόδος, περνάνε πέντε λεπτά, δέκα λεπτά, τίποτα. Μετά από κανά μισάωρο βγαίνει έξω σκεπτικός ξύνοντας το κεφάλι του.

-"Τι έγινε ρε συ, τι σου είπε το μέντιουμ???" ρωτάνε οι άλλοι.

Και ο Κουασιμόδος:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-Ποιος είναι ρε π@υστ$ μου αυτός ο Καραγκούνης????

[Χρήστος Λάππας 25,397]

Three men were talking about their teenage daughters:

The first says "I was cleaning my daughter's room the other day and found a packet of cigarettes. I didn't even know she smoked".

 

The second says "That's nothing. I was cleaning my daughter's room the other day when I came across a full bottle of Vodka. I was really shocked as I didn't even know she drank".

 

Then the third speaks up. "Both of you have got nothing to worry about. I was cleaning my daughter's room the other day and I found a packet of condoms. I was really shocked. I didn't even know she had a penis".

[ΑΛΕΞΗΣ 4,214]

Κύριε Λάππα, εάν έχετε την καλοσύνη γράψτε το και στα αγγλικά καθώς δεν τα πάω καλά με τα γαλλικά που συνηθίζετε.....

[Χρήστος Λάππας 25,397]

20 Ευρώπουλα την ώρα το ιδιαίτερο Κύριε Αλέξη, και αυτό επειδή είστε ανήλικος. :wink:

[ΑΛΕΞΗΣ 4,214]

Θενιόρ Λάππαθ, προτιμώ να περιμένω λίγο ακόμη τότε.....δε θυμφέρει....

[Firefly 0]

Τι μαθαίνουμε απο το σινεμά

 

Ο αρχηγός της αστυνομίας δίνει πάντα 48 ώρες προθεσμία.

 

Μπορείς να προσγειώσεις ένα τζάμπο αρκεί να σου μιλά κάποιος απο κάτω.

 

Ο άντρας δεν αισθάνεται πόνο απ τις σφαίρες που τρώει παρά μόνο οταν κάποια γκόμενα του πλένει την πληγή.

 

Το σύστημα εξαερισμού είναι καλή κρυψώνα και σε πάει όπου θές.

 

Όλες οι βόμβες είναι ωρολογιακές με μεγάλα κόκκινα νούμερα για να ξέρεις πότε θα εκραγούν.

 

Τα σεντόνια όλα έχουν σχήμα L φθάνουν πάνω απ τα στήθη μια γυναίκας και μέχρι την μέση του άντρα.

 

Πάντοτε υπάρχει χώρος να παρκάρεις εκεί που πάς.

 

Όλοι όσοι ξυπνούν απο εφιάλτη είναι υδρωμένοι.

 

Τα κραγιόν και τα μέικ απ παραμένουν ακόμη και σε κατάδυση για ψαροντούφεκο.

 

Δεν έχει σημασία με πόσους θα τα βάλεις έτσι κι αλλιώς οι αντίπαλοι έρχονται ένας ένας.

 

Όλα τα αυτοκίνητα που τρακάρουν εκρύγνηνται και τυλίγονται στις φλόγες.

 

Όλες οι κλειδαριές ανοίγουν με μια πιστωτική εκτός αν το σπίτι καίγεται και υπάρχει ένα παιδί μέσα.

 

Είναι πολύ πιθανό να γλυτώσεις απο μία μάχη αρκεί να μην πείς πως πεθύμησες την οικογένεια σου.

 

Τα βράδια οι κουζίνες δεν έχουν φώς, γιατί του ψυγείου είναι αρκετό.

 

Τα εξάσφαιρα πιστόλια πολλές φορές ρίχνουν έως και 75 σφαίρες με ένα γέμισμα.

 

Όλοι οι αστυνομικοί ντετέκτιβ συχνάζουν σε στρυπτιζάδικα.

 

Όσο ξύλο και αν φάς ακόμη κι αν σε σαπίσουν στις γροθιές θα την γλυτώσεις με λίγο αίμα απ το στόμα.

 

Αν περνάμε μέσα απο μια πόλη, σίγουρα θα πέσουμε πάνω σε κάποια παρέλαση.

 

Ο πύργος του Αιφελ στο Παρίσι, φαίνεται απο οποιδήποτε παράθυρο της πόλης.

[sakisbanskos 2]

ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΟΥΝ ΜΙΑ ΚΑΜΜΕΝΗ ΠΙΤΣΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΕΓΚΥΟΣ?

ΚΑΙ ΣΤΙΣ ΔΥΟ ΑΡΓΗΣΕΣ.....ΝΑ ΤΗΝ ΒΓΑΛΕΙΣ

[Spiderman 2]

Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά

"τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?"

"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο. Αμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".

Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.

"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"

"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".

Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,

"καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.

"Ασε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....

"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.

"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.

Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:

"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"

 

 

Γαμάτο? :mrgreen:

[Spiderman 2]

Σταματάει ένας μπάτσος έναν οδηγό τύφλα στο μεθύσι που μόλις πέρασε με κόκκινο με ιλιγγιώδη ταχύτητα . Κύριε , του λέει ο αστυνομικός , το ξέρετε ότι παραβιάσατε τον κόκκινο σηματοδότη ; Καλά ρε μεγάλε , του λέει ο μεθυσμένος , τρέχαμε λίγο παραπάνω αλλά αυτός δεν είναι λόγος για να μας περικυκλώσετε......!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

Παει ενας γαιδαρος στον φουρνο, και λεει στον φουρναρη

-1 κιλο ψωμι.

(ο φουρναρης εχει χαζεψει και δεν κανει τιποτα, γαιδαρος και να ζηταει ψωμι?) ο γαιδαρος του ξαναλει.

-1 κιλο ψωμι.

ο φουρναρης του το δινει...

-ποσο κανει?

-τιποτα, κερασμενο.

-ευχαριστω.

ο φουρναρης αφου εφυγε ο γαιδαρος, καθεται και μονολογει. (ενας γαιδαρος ηρθε και μου ζητησε ψωμι. τι αλλο θα δουμε σημερα?)

εκεινη την στιγμη μπαίνει ξανα μεσα ο γαιδαρος και του λεει.

-μηπως εχεις και μια σακουλα γιατι ειμαι με το μηχανακι!!!!

 

 

Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:

- "Μια πίτα με γύρο."

- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.

Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!

Μετά από λίγο.

- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."

- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.

Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.

- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"

- "Στη σειρά σου!"

- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.

- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"

- "Πού να ξέρω. Της π*****ας γίνεται εδώ μέσα!"

[spongeorge 0]

Δυο φιλενάδες λούγκρες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία τη Σαρακοστή.

"Να κάνουμε νηστεία και από το σεξ" λέει η μία, συμφωνεί και η άλλη.

Σε μία εβδομάδα συναντιούνται, αλλά η δεύτερη είναι αγκαζέ με δύο ναύτες.

- "Μωρή δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία από το σεξ;" αγανακτεί η πρώτη.

- "Μα αυτά είναι θαλασσινά, μωρή κουλή! Δεν πιάνονται!"

[mil 8,730]

>>Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς και σαβουάρ βιβρ. Η δασκάλα

>>ρωτάει τα παιδιά:

>>-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;

>>- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."

>>Η δασκάλα:

>>"A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το

>>έλεγες;"

>>Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."

>>Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."

>>Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:

>>"Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"

>>"Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό..."

[mil 8,730]

Δυστυχώς εμένα δεν μου ήρθε αυτή η ιδέα και έκανα θητεία 23 μήνες!!!

 

 

Subject: FW: Πραγματική επιστολή

 

 

 

 

 

 

Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή!!!!!! ).

 

Κύριε υπουργέ Αμυνας,

 

επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου.

 

 

Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό.

 

Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου.

 

Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου.

 

Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου.

 

Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου.

 

Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.

 

Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό.