Odie

Μπορει να ερθω και εγω για Κυριακη ομως λιγο Δυσκολο

Απλα γιατι το γραφεις λαθος

Τι σας επιασε εσενα και τον Λαππα και τα πουλατε βρε

Πανο και Γιωτα Χρονια Πολλα

Λαππα το πουλας????

μαλλον δεν με καταλαβες το edit που αναφερω πηγαινει στο οτι κοψατε την σελιδα του αλλου φορουμ ΟΚ τωρα'Pefto_kai_Matheno' ???

Ναι αλλα ας ειμαστε και εμεις απο την πλευρα μας πιο δικαιοι απεναντι στο αλλο forum Το λεω γιατι εκανες καποιο edit

Καλα μην απορησετε αν δειτε μεσα στα επομενα 5 χρονια επεκταση του καζινου??? Κατι τετοιο ακουστηκε απο καποιον πολιτικο

Χρόνια πολλά Νανά και γρηγορα νυφουλα

Μονος η με καμια τουριστρια ???

Μάθημα θρησκευτικών Η δασκάλα ρωτάει τον Τοτό: - "Πόσοι ήταν οι μαθητές του Χριστού;" Ο Τοτός όμως δεν ήξερε και έτσι ένας συμμαθητής του θέλοντας να τον βοηθήσει του φωνάζει: - "Όσες είναι και οι ώρες του ρολογιού." Τότε ο Τοτός κοίταξε το ρολόι και είπε: - "Εννέα παρά είκοσι, κυρία!!!" Ευγενικοί τρόποι Πήρε κάποτε κάποιος τηλέφωνο στο σπίτι μίας αρχόντισσας και το σήκωσε η Φιλιππινέζα υπηρέτρια: - "Ναι;" - "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;" - "Όχι, γιατί χέζει", είπε κλείνοντας το τηλέφωνο. Βγαίνει από το μπάνιο η κυρία της εξοργισμένη. - "Τι λόγια είναι αυτά; Δεν ντρέπεσαι καθόλου; Άλλη φορά να μιλάς πιο ευγενικά", μάλωσε την υπηρέτρια της. Την άλλη μέρα χτύπησε πάλι το τηλέφωνο και το ξανασήκωσε η υπηρέτρια: - "Ναι;" - "Μήπως μπορείς να μου δώσεις την κυρία σου;" - "Όχι, δεν μπορεί τώρα, είναι στην τουαλέτα." - "Α! Θα αργήσει;" - "Μάλλον γιατί μπήκε κλάνοντας!" Ο Κύπριος Πάει ένας Κύπριος σε ένα fast food και όταν η υπάλληλος τον ρωτά τι θέλει αυτός παρραγγέλνει: - "Θα ήθελα ένα σάντουιτς με χαλούμιν, κασέριν, ντομάταν, πιπεριάν..." - "Έ, μήπως θα μπορούσατε να μη βάζετε Ν στο τέλος των λέξεων γιατί δεν καταλαβαίνω τι θέλετε;" λέει η υπάλληλος. - "Εντάξει." - "Για πείτε μου τι άλλο θα θέλατε στο σάντουιτς;" - "Ναι, θα ήθελα ζαμπό, μπέικο..."

..Το εισιτήριο Ο Πόντιος πάει στο σινεμά. Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και...πάει πάλι στο ταμείο. Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και πάει να μπει μέσα. Έπειτα από ένα λεπτό όμως, ξαναβγαίνει, πάει πάλι στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα! Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε. Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο. Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια : - "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;". Και ο Πόντιος: - "Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω; Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια πουτ... και μου το σκίζει!" Το πηγάδι! Ένας πιτσιρίκος στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει: - "Ετά, ετά, ετά..." Ένας περαστικός στέκεται παραξενεμένος και τον κοιτάει. - "Τι έπαθες, αγόρι μου;", τον ρωτάει. - "Ετά, ετά, ετά", απαντάει αυτός. Κάτι θα του `πεσε μέσα, σκέφτεται αυτός και σκύβει να δει. Δίνει μια ο πιτσιρίκος, τον ρίχνει μέσα στο πηγάδι και φωνάζει: - "Οτώ, οτώ, οτώ..."

εφτασες και δεν πηρες τηλ????

Πάει ένας σε ένα σουβλατζή: - "Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία. Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές. Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή. Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη. Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το αίμα τους, και μόνο με αγγούρι. Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι". - "Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου", του λέει ο σουβλατζής. Και ο τύπος απαντά: - "Προχτές που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;"

Λαππα γυρισες???

Οτι πει ο Λαππας

Μολις γυρισα και ειδα τα ευχαριστα Παιδια Συγχαρητηρια!!!!!!!!! Να σας ζησει, να τη χαιρεστε Κορνηλιος - Νανσυ

Ασε ρε Λαππα που εκανες χιουμορ Εκει στους Βουνους εμαθες το χιουμορ?????

Καλώς ήρθες και απο μενα ......

Χρονια πολλά Αριστοτέλη να εισαι παντα καλα

Χρονια Πολλα πολυχρονη και να τα εκατοστησεις Βουλιτσα να σαι παντα καλα αντε και του χρονου διπλη

και μια εκδρομη στο μαιναλο ισως???

Δουλεψε η VODAFONE

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι. - Ματ, φωνάζει κάποια στιγμή ο ένας. - Ντου, λέει ο άλλος... ------------------------------------------------------- Ο τύπος της ιστορίας μας παντρεύεται μια εκτυφλωτική νυμφομανή ξανθιά. Την πρώτη νύχτα του γάμου η σύζυγος βγάζει το σουτιέν της και του λέει με νάζι: - Αυτά δεν τα έχει αγγίξει ακόμα κανείς. Ο σύζυγος δε μιλάει, αλλά δεν το πιστεύει κιόλας. Σιγά σιγά η ξανθιά κατεβάζει το στρινγκ της με αέρα στριπτιζέζ και του δείχνει τον υπέροχο κώλο της λέγοντάς του και πάλι με νάζι: - Τον βλέπεις; Δεν τον έχει ακουμπήσει ακόμα αντρικό χέρι. Ο τύπος δεν απαντά. Αμίλητος σηκώνεται να πάει στην τουαλέτα. Γδύνεται και φοράει ένα προφυλακτικό. Βγαίνει και της το δείχνει με νόημα: - Το βλέπεις αυτό; Κι αυτό ακόμα με τα νάιλον είναι ----------------------------------------------------------------------- Ξεναγός: “Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια”. Γυναίκα: “Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;”. Αντρας (ταπεινωμένος): “Τα βλέπω... τα βλέπω...”. Ξεναγός: “Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!”. Γυναίκα: “Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;”. Αντρας (ταπεινωμένος): “Τα βλέπω... τα βλέπω...”. Ξεναγός: “Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι στα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα”! Αντρας (επιτέλους δικαιωμένος): “Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;”. Γυναίκα: “Ναι, αλλά εσύ τα κέρατα τα βλέπεις;”. ----------------------------------------------------------------------------

. Το προφυλακτικό από λατέξ μπορεί να επιμηκυνθεί κατά 800% και να διατηρήσει στο εσωτερικό του τουλάχιστον 9 γαλόνια αέρα. . Το σωτήριο έτος 1800μ.Χ. στην Αγγλία οποιοσδήποτε δοκίμαζε να αυτοκτονήσει και δεν τα κατάφερνε καταδικαζόταν σε θάνατο! (μπρος γκρεμός και πίσω ρέμα). . Το 60% των μαγιό που πουλιούνται στην Αμερική, ποτέ δεν βρέχονται (και τι τα κάνουν δηλαδή;;; . Το μεγαλύτερο θηλαστικό στο κόσμο, η μπλε φάλαινα, μόλις γεννηθεί ζυγίζει 50 τόνους! . Tο μόνο φαγητό που δεν τρώνε οι κατσαρίδες είναι τα αγγούρια (κάτι θα ξέρουν). . Τα γουρούνια δε μπορούν να κοιτάξουν ποτέ τον ουρανό. . Τα Lego είναι εφεύρεση του Δανού κατασκευαστή παιχνιδιών Όλε Κρίστιανσεν. Πρωτοπαρουσιάστηκαν στην αγορά το 1949, ενώ έξι μοναχά τουβλάκια μπορούν να συνδυαστούν μεταξύ τους με 102.981.500 διαφορετικούς τρόπους. . O Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια φορά τον χρόνο (ευωδιά!!!!). . Μια καρέκλα σε ένα γραφείο μετακινείτε περίπου 8 μίλια τον χρόνο (στα πόσα μίλια αλλάζει λάστιχα) . Στο Devon, Connecticut, είναι παράνομο να περπατάς ανάποδα μετά το ηλιοβασίλεμα. . Κάθε φορά που σαλιώνεις ένα γραμματόσημο καταναλώνεις 1/10 της θερμίδας (πάντα ήθελα να δουλέψω σε ταχυδρομείο). . Μέχρι το 1840, τα προφυλακτικά κατασκευάζονταν από έντερα ζώων και κύστες ψαριών σε εργοστάσιο όπου δούλευαν μικρά κορίτσια. . Μέχρι τον 7ο μήνα της ζωής του, ένα μωρό έχει την δυνατότητα να αναπνέει και να καταπίνει ταυτόχρονα. Ένας ενήλικας δεν μπορεί να το κάνει ποτέ αυτό. . Η σοκολάτα περιέχει την ίδια ουσία -φενιλεθιλαμίνη- που παράγει ο εγκέφαλος του ανθρώπου που είναι ερωτευμένος! (ερωτευτείτε). . Μερικά λιοντάρια ζευγαρώνουν 50 φορές την ημέρα. . Υπάρχει ένα είδος θαλάσσιας χελώνας που αναπνέει απ' το πρωκτό (αέρας του κώλου δηλαδή!). . Η καρδιά της γαρίδας είναι στο κεφάλι της !!!