Λίγο Γέλιο!

[elgreco 32]

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

[Χρήστος Λάππας 25,401]

[Velissarios 1,031]

Γεια σου ρε διαιτητή http://uk.youtube.com/watch?v=Ffv647mAMVc

[ypap1 0]

Γεια σου ρε διαιτητή http://uk.youtube.com/watch?v=Ffv647mAMVc

 

Μόλις το έλαβα και είπα να το προωθήσω. Πρόκειται για διαστροφικούς συνειρμούς μάλλον από ...hackers!

 

 

Γιάννης

 

Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθέρων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που την έχει γνωρίσει ο μίσος αντρικός πληθυσμός .

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά.

Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

Γυναίκα Trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό.

Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη !

[Nickel 76]

η Τrojan παιζει να ειναι και η πεθερά σου... αν είναι και μιση hard disk τότε σίγουρα κάνεις καλύτερο σκι.

[skimad 665]

καλα του EL εγραψε λοοολ

[vperle 1,172]

Ο παρακάτω διάλογος μεταξύ Αμερικανών και Ισπανών είναι πραγματικός, σύμφωνα με αυτούς που τον δημοσιοποίησαν, και καταγράφτηκε από το κανάλι 106 ( Finisterra/ Galicia) των Θαλάσσιων Επικοινωνιών.

 

Ισπανοί: Εδώ Α-835, για να αποφύγετε την σύγκρουση παρακαλώ αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια. Αυτή τη στιγμή βρίσκεστε 25 ναυτικά μίλια μακριά και

κατευθύνεστε ακριβώς κατά πάνω μας.

Αμερικανοί: Αλλάξτε εσείς την πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Αρνητικό! Επαναλαμβάνω, αλλάξτε πορεία 15 μοίρες 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: Σας ομιλεί ο πλοίαρχος σκάφους των ΗΠΑ, αλλάξτε πάραυτα την

 

πορεία σας 15 μοίρες νότια.

Ισπανοί: Την υπόδειξή σας δεν την βρίσκουμε ούτε λογική ούτε εφικτή. Εάν δεν θέλετε να προσκρούσετε επάνω μας, αλλάξτε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: (Με υψωμένη φωνή) Σας ομιλεί ο πλοίαρχος Richard James Howard του σκάφους USS Montana του δεύτερου σε μέγεθος αεροπλανοφόρου του στόλου των ΗΠΑ. Έχουμε μαζί μας δυο αντιτορπιλικά, καταδιωκτικό αεροσκάφος και τέσσερα υποβρύχια. Επιπλέον έχουμε την υποστήριξη καταδρομικών. Δεν κάνω ΥΠΟΔΕΙΞΗ αλλά σας ΔΙΑΤΑΣΣΩ! Αλλάξτε πορεία 15 μοίρες νότια, σε αντίθετη περίπτωση θα προβούμε σε όλες τις απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του στόλου μας. Πάραυτα τσακιστείτε και αλλάξτε πορεία!

Ισπανοί: Σας ομιλεί ο Juan Manuel Salas Alcantara, εδώ είμαστε δυο άτομα. Έχουμε μαζί μας ένα σκύλο, το βραδινό μας φαγητό, δυο μπουκάλια μπύρα και ένα καναρίνι. Το καναρίνι κοιμάται αυτήν την ώρα. Επιπλέον μας υποστηρίζει ο ραδιοφωνικός σταθμός Cadena Dial de La Coruna. Σας ομιλούμε από τον φάρο με αριθμό Α-853 των ισπανικών ακτών Finisterra Galiciaκαι σας γνωστοποιούμε ότι δεν έχουμε πρόθεση να μετακινηθούμε. Δεν έχουμε ιδέα αν είμαστε ο μεγαλύτερος ή ο μικρότερος φάρος των Ισπανικών ακτών. Μπορείτε να προβείτε σε όλες τις γ.... απαραίτητες ενέργειες για την ασφάλεια του γ..... σκάφους σας που σας επαναλαμβάνω κατευθύνεται ολοταχώς προς τις βραχώδεις ακτές μας. Αλλά και πάλι επιμένουμε και σας υποδεικνύουμε να αλλάξετε την πορεία σας 15 μοίρες βόρεια.

Αμερικανοί: o.k . κατανοητό, ευχαριστούμε

[vperle 1,172]

Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα ,και απλά θέλετε να

τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε

κάποιον άγνωστο.

 

Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα

ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το

κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας

«Εμπρός?».

 

Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Θωμάς Φιλίππου, και ότι ήθελα να

μιλήσω με την Έλενα' Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα

μούτρα.

Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής.

 

Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Έλενας, και της τηλεφώνησα. (Είχα

κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία)

 

Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το

λάθος νούμερο.

 

Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα « είσαι πολύ μαλάκας» και

έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου

καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλάκας» και την έβαλα στο συρτάρι μου.

Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα

πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του

φωνάζω «είσαι πολύ μαλάκας»

 

Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση.

 

Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων,

σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά » τηλεφωνήματα στον

«μαλάκα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα : «Γεια, είμαι ο

Γιάννης Δημητρόπουλος από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας

ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων'.

Εκείνος μου φώναξε « ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον

ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα πως να το ξέρεις αφού είσαι

μαλάκας»

 

Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το

αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το

δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να

παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση

ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος,

επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή

μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα

«ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο

του.

 

Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλάκα» (τώρα,

είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να

καλέσω και τον μαλάκα με τη BMW.

 

Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε « Εμπρός?». « Είστε αυτός που πουλάει

μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. «Μήπως μπορείτε

να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από

κοντά» τον ρωτάω. « Βεβαίως, μένω στη οδό Ελ.Βενιζέλου 28. Είναι ένα

κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο '

.

 

'Και πώς λέγεστε?' τον ρώτησα.

 

'Το όνομα μου είναι Μάρκος Δρόσος,' απάντησε.

 

' Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Μάρκο?'

 

' Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα.' μου απαντάει.

 

''κου, Μάρκο, μπορώ να σου πω κάτι ?'

 

' Ναι ?'

 

' Μάρκο, είσαι μαλάκας!' Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό

του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση.

 

Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλάκες να καλώ.

 

Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2

μαλάκες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά.

 

Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλάκα #1.

 

'Γεια '

 

'Είσαι μαλάκας!' ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά)

 

' Είσαι ακόμα στη γραμμή?' με ρώτησε.

 

'Φυσικά,' απάντησα

 

'Σταμάτα να μου τηλεφωνείς,' μου φώναξε ουρλιάζοντας.

 

' Ανάγκασε με ' του απάντησα ..

 

' Ποιος είσαι ρε ?' με ρώτησε .

 

' Λέγομαι Μάρκος Δρόσος.'

 

' Αλήθεια ? Και που μένεις αν επιτρέπεται?'

' Μένω στην οδό Ελ.Βενιζέλου 28, μαλάκα . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και

ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW '.

 

Τότε μου λέει, ' Έρχομαι από εκεί τώρα!! Μάρκο και καλά θα κάνεις να

αρχίσεις να προσεύχεσαι.'

 

Του λέω, ' Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλάκα!'

 

Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλάκα # 2. '

 

Εμπρός?' απάντησε.

 

' Γεια σου μαλάκα' του λέω.

 

Τότε εκείνος φώναξε, ' Αν μάθω ποιος είσαι...'

 

' Τι θα κάνεις?' του απάντησα.

 

' Θα σου κόψω το κώλο' μου ξεκαθάρισε.

 

Τότε απάντησα, ' Λοιπόν μαλάκα, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι

τώρα σπίτι σου!'

 

Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι

ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη

Ελ.Βενιζέλου 28.

 

Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Alter και τους ανέφερα για ένα ερωτικό

έγκλημα, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη Ελ.Βενιζέλου 28.

 

Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη Ελ.Βενιζέλου 28.

Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο ,

μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και τις κάμερες

του Alter.

 

Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα .

[msketos 0]

Χαχαχα!!!

Ε ρε τους "μαλάκες"...

[apoplanitarxis 59]

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα

 

θρανία για τους μαθητές του

 

αμερικανικού κολεγίου.

 

Η δασκάλα παρουσιάζει στα

 

αμερικανάκια έναν καινούριο

 

συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα

 

Σακίρο Σουζούκι (γιο του

 

διευθυντή της SONY) και το μάθημα

 

αρχίζει με μικρές ερωτήσεις

 

ιστορίας.

 

 

 

 

 

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί

 

είστε στην αμερικανική

ιστορία;»

 

λέει η δασκάλα.

 

«Ποιος είπε 'δώστε μου

 

ελευθερία ή δώστε μου θάνατο'»

 

 

 

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά

 

κανείς δεν σηκώνει το χέρι του,

 

εκτός από τον καινούριο:

 

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη

 

Φιλαδέλφεια», απαντά.

 

 

 

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος

 

είπε: 'Κυβέρνηση του λαού, από

 

το λαό και για το λαό'»,

 

ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

 

 

 

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο

 

Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι

 

ο Σουζούκι.

 

 

 

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την

 

τάξη και λέει:

 

 

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι

 

γιαπωνέζος και ξέρει την

 

αμερικανική ιστορία καλύτερα

 

από σας!»

 

 

 

 

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια

 

μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

 

«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι,

 

μαλάκες γιαπωνέζοι!»

 

 

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει

 

αυστηρά η δασκάλα.

 

 

 

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του

 

και χωρίς να περιμένει λέει:

 

«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942,

 

στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι

 

Ιακόκα, το 1982 στη γενική

 

συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς».

 

 

 

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.

 

«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια

 

ξεψυχισμένη φωνή.

 

 

 

«Ποιος το είπε αυτό;;;»

 

ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό

 

ύφος η δασκάλα.

 

 

 

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:

 

«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον

 

πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη

 

διάρκεια επίσημου δείπνου στο

 

Τόκιο το 1991».

 

 

 

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος

 

και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις

 

καμιά πίπα, λέω γω!!!»

 

 

 

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:

 

«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα

 

Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο

 

του Λευκού Οίκου».

 

 

 

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται

 

και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε

 

μαλακισμένο, Σουζούκι».

 

 

 

Ατάραχος ο γιαπωνέζος:

 

«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο

 

πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι

 

Νότιας Αφρικής, το 2002».

 

 

 

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές

 

ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες,

 

η δασκάλα έχει σωριαστεί

 

λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η

 

πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:

 

«Ε, μα την Παναγία δεν έχω

 

ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο!!».

 

 

 

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η

 

φωνή του Σουζούκι:

 

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας,

 

Κώστας Καραμανλής, το 2004, στο

 

πρώτο υπουργικό συμβούλιο της

 

κυβέρνησής του».

[skimad 665]

Τιμο;μην περιγραφεις αλλο :LOL:

[Yota 472]

Ατάκα αγγλοσάξωνα χρηματιστή για την κρίση που διανύουμε:

 

"Damn, it 's worse than a divorce! It has caused me more than half my fortune & I still have a wife!!!!"

Edited October 13, 2008 by Yota

[msketos 0]

ΧΑΝΟΝΤΑΣ ΤΟΝ ΣΤΟΧΟ!!!

 

Αγαπητό περιοδικό χρειάζομαι την συμβουλή σου

 

Χρειάζομαι την συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα:

Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα "κλασικά" σημάδια:

Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν την ρωτάω με ποιά κορίτσια, μου απαντά "με κάτι φίλες από την δουλειά, δεν τις ξέρεις".

Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δώ αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλον αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια.

Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δώ τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας ότι δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.

Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι'αυτές μου τις υποψίες.

Ισως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθές όμως ξαναβγήκε "με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είπε ότι θα επέστρεφε, βγήκα στον δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δώ αν θα γύρναγε με ταξί ή θα την έφερνε κάποιος άλλος.

Εκεί λοιπόν που καθόμουνα σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα ότι έχει πιάσει σκουριά μέσα στον θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου.

Γι'αυτό λοιπόν θέλω την συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;

[Nickel 76]

Ατάκα αγγλοσάξωνα χρηματιστή για την κρίση που διανύουμε:

 

"Damn, it 's worse than a divorce! It has caused me more than half my fortune & I still have a wife!!!!"

 

 

 

χαχαχα to the point P:

[peni 21]

Παρακαλώ διαβάστε το!!! Για αυτές που νομίζουν οτι είναι έξυπνες!!!!

[skimad 665]

Μ'ΑΡΕΣΟΥΝ ΑΥΤΑ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

χεχεχε

:P

[msketos 0]

Αν είναι να ανεβάζουμε και εικόνες πάρτε και άλλη μία να ρίξετε λίγο γέλιο ακόμα!

[MakisM 3,965]

3 ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:

ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ

ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ..ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ!

ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ ΤΙΠΟΤΑ. ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ,

ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:

ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ

ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ.

ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:

ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!

ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ

ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ ... (ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ:

ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΣΤΕΛΙΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?

ΞΕΧΝΑΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

 

-Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη.

Εγώ πώς βγήκα κινέζος;

-Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί με την παρτούζα που έγινε

εκείνο το βράδυ, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!

 

 

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λέει στο σύζυγο της.

-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'

Και ο σύζυγος απαντά,

-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το παρω σοβαρα!

 

 

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα χρονών.

Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:

- Επιτελους ρε ορνιο, παραδέξου ότι χαθήκαμε!

 

 

- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε;

ρωτάει η σύζυγος.

- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: 'Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία

 

 

- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.

- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;

- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

 

 

Ο άντρας στη γυναίκα του:

- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.

Και εκείνη:

- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

 

 

-Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ανύπαντρο άντρα και σε ανύπαντρη γυναίκα 35 χρονών;

-Η γυναίκα θέλει να κάνει μωρά και ο άντρας θέλει να βγαίνει με μωρά!

 

 

ΚΟΡΥΦΑΙΟ !!!!!!

Το δίλημμα ενός παντρεμένου:

Να βγω έξω για να βλέπω αυτό που δεν μπορώ να πηδήξω

ή να μείνω μέσα για να πηδήξω αυτό που δεν μπορώ να βλέπω;

 

 

Το σεξ ήταν τόσο καλό, που μετά

άναψαν τσιγάρο και οι γείτονες.

 

 

- Γιατί οι ανύπαντροι είναι πιο αδύνατοι από τους παντρεμένους;

- Γιατί οι ανύπαντροι μόλις γυρίσουν σπίτι βλέπουν τι έχει στο ψυγείο

(τίποτα) και πέφτουν στο κρεβάτι,

ενώ οι παντρεμένοι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και αμέσως πέφτουν

με τα μούτρα στο ψυγείο!!!

[Χρήστος Λάππας 25,401]

Αρθρον 1. Ο Συντονιστής έχει δίκιο.

Αρθρον 2. Ο Συντονιστής έχει πάντα δίκιο.

Αρθρον 3. Στην απίθανη υπόθεση που κάποιος φορουμίτης έχει δίκιο θα ισχύουν τα άρθρα 1 και 2.

Αρθρον 4. Ο Συντονιστής δεν κοιμάται: αναπαύεται.

Αρθρον 5. Ο Συντονιστής δεν τρώει: συντηρείται.

Αρθρον 6. Ο Συντονιστής δεν πίνει: δοκιμάζει.

Αρθρον 7. Ο Συντονιστής δεν καθυστερεί να φτιάξει κάτι : Τον καθυστέρησαν.

Αρθρον 8. Ο Συντονιστής δεν απουσιάζει ποτέ απο το φόρουμ: Είναι αναγκαία η παρουσία του αλλού.

Αρθρον 9. Ο Συντονιστής δεν γραφει ποτέ βλακείς : Φιλοσοφεί .

Αρθρον 10.Ο Συντονιστής δεν δείχνει οίκτο στους φορουμίτες του: Απλά τούς διαγράφει τα ποστ

Αρθρον 11. Όποιος μπει στην ενότητα του Συντονιστή με προσωπική γνώμη, πρέπει να βγεί έχοντας τη γνώμη του Συντονιστή

Αρθρον 12. (Το φαρμακερό) Όσο περισσότερο σχολιάζεις το Συντονιστή, τόσο λιγότερα ποστ σου θα μένουν αναρτημένα .

[elgreco 32]

Θέλεις να μας πεις κάτι και το κάνεις quote?

[Χρήστος Λάππας 25,401]

Μα όχι, μα όχι!

[MakisM 3,965]

George W. Bush:

 

"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we." —Washington, D.C., Aug. 5, 2004

 

Μεταφραση:' Οι εχθροι μας ειναι πρωτοτυποι και εφευρετικοι και ετσι ειμαστε και μεις. Δεν σταματανε να σκεφτονται νεους τροπους να βλαψουν τη χωρα μας και το λαο μας...ουτε και μεις!!

 

Και για του λογου το αληθες...

 

 

[vperle 1,172]

Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

 

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και

θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και

ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε

προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.

 

Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου

ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου,

είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις

μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

 

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι

θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει

τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

 

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

 

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά

αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα. Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για

την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον

ισχύοντα κανονισμό. Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν

τα σχέδια από την αρχή.

 

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός

σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

 

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια

δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή μου, και έτσι χρειάστηκα άδεια

και από την Πολεοδομία.

 

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση

υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας. Τελικά

κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το

ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

 

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω

κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

 

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε

συμφωνία με το σύλλογο τους. Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην

Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

 

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα

ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

 

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν

γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση για την επίδραση

στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού. Δεν τους αρέσει η ιδέα

ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

 

Μετά οι τοπογράφοι τους Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής

των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

 

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας,

που λένε ότι κάνω διακρίσεις επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν

πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

 

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω

φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

 

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι

φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

 

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο

Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική

πράξη.

 

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

 

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να

ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

 

Και απάντησε ο Θεός,

 

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!!

[elgreco 32]

ΚΑΚΙΟΥΛΕΣ

 

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο!

Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους στο ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι:

Για να καταλάβω... μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο.

Στις σκυλούδες που ακούνε Χατζηγιάννη και το θεωρούν ροκ ξεκάρφωμα: Α, ναι! Κι ο Κοργιαλάς είναι γκοθάς, σωστά; Δεν ξεγελάς κανέναν Γωγώ, Φωφώ, Ζωζώ. Λυπά?αι.

Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κομπιούτερ»: Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις.

Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα μαμίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας α$%^&*( ια χαμήλωσέ το.

Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «μίκι μάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει μίκι μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει μίκι μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα!

Στους παπάρες που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο λαλάκα στρουγκανόβλαχε!

Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω.». Ναι, έβγaινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει.

Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. ΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!

Στους φίλους που κάνουν «δικιά τους» περίπλοκη χειραψία: Δεν έχουμε 1992! Ο Tupac πέθανε, ο Biggie πέθανε κι εσύ είσαι λευκός! Δεν έχεις καμιά σύνδεση μ΄αυτήν την κουλτούρα. Είναι σα να βγαίνεις έξω ντυμένος πειρατής. ΑΑΑΡΡΡ!

Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβει και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες λαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μαθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που. Κατά 99% την αξίζεις. (ΥΓ: σε παρακαλώ, μη μου κάνεις μήνυση!)

Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

Σ' αυτούς που σου περιγράφουν κάθε τηλεφωνική συνομιλία που έχουν, κάνοντας το ακουστικό με το χέρι τους: Η κλασική λαλακία με τον αντίχειρα και το μικρό δαχτυλάκι. Και μάλιστα όταν λένε ότι το 'κλεισαν, κατεβάζουν και το χέρι τους! Ξέρουμε πως λειτουργεί το τηλέφωνο εεεε!

Στις γκόμενες που φοράνε κολλητό παντελόνι με κιλότα από μέσα, αντί για στριγκ: Βρε καλή μου. Βρε χρυσή μου. Μια χαρά κώλο έχεις. ΓΙΑΤΙ μας αναγκάζεις να βλέπουμε ένα πράμα που ξέχει δεξιά και αριστερά απ' τα δυο λάστιχα του περιοδόβρακου;

Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον φούτσο μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, λαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζετα?

[elgreco 32]

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας. Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.

- Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.

- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.

Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα.

"Μόνοι μας είμαστε", λέει απο μέσα της, "ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου."

Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.

- Πω πω, λέει η κυρία όλο έκσταση. Πώς το κάνεις έτσι;!

- Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!

- Μα τι λες, λέει η κυρία δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.

- Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.

- Μα τι λες, λέει η κυρία, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.

- Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.

- Τον αδελφό σου!!!;;;

Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;

- Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρισυ πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!!!!