Λίγο Γέλιο!

[spider 2,124]

Πώς πεθάνανε 300 πόντοι στον σινεμά?????????

[mcviking007 0]

MC,s Forever !!!!!

 

!!!!!

[elgreco 32]

Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα. Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου:

> - Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.

> Aπό πύργο έλεγχου: - Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.

> Κωστίκας: - Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...

_______________________________________________

 

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...

-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

 

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?

- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Την πήρα και εξαφανίστηκα!

-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

_______________________________________________

 

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

> Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;

> Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;

> E, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

> Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.

> Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.

> Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

> Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη.

> Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:

> Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

> Τι εννοείς τέκνον μου;

> Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.

 

Και ο παπάς ήρεμος:

Εγώ θα σου πρότεινα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

__________________________________________________

 

Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενες!

______________________________________________

 

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα. Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια, πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει:

> Σφράγισμα;

Και ο γύφτος:

> Όχι, συναγερμό !

________________________________________________

 

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!

 

-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!

 

Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:

-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου!

 

Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

_______________________________________________

 

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.

- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...

Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται. Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:

- Μαμ, μαμ, μαμ...

Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:

- Μαμ, μαμ, μαμ...

Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και

μια φωνή να του λέει:

- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα !!!!

[over-poulover 7,010]

Αγαπημένε μου,

 

Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου

τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ. Είχα πιεί.

 

Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.

 

Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.

 

Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος καραγκιόζης.

 

Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά

 

Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα καραγκιόζη.

 

Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου.

 

Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν καραγκιόζη σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.

 

Σαφέστατα αντίο

 

PS 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

 

PS 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

 

PS 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

 

PS 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της."

 

[over-poulover 7,010]

Georgiou Speaking ...

Πολύ κλο-κλο και αυγό τίποτα.

--------------------------

Λίρα εκατό αυτό που σου λέω

--------------------------

Καλά ρε, είναι δυνατόν να πιάνει το μικρόφωνο ο Τριαντάφυλος και να τραγουδάει; Είναι σαν να πάω εγώ να διαφημίζω οδοντόκρεμες.

--------------------------

Ρε ο Έλληνας ποδοσφαιριστής είναι τόσο άτεχνος, που και με σαγιονάρες να παίξει θα πατήσει τα κορδόνια του.

--------------------------

Στον Ελαιώνα έχει ρήγμα. Πού να χτίσει ο ΠΑΟ γήπεδο. Όσο γερό και να'ναι δεν ησυχάζει ο άλλος. Είναι σαν να έχω ανέβει στους ώμους του Κωστέτσου και να περιμένω να περάσει το τεκνό για να αρχίσει να κουνιέται!!!

--------------------------

Μπροστά παίζουν οι Χαριστέας και ο Νικολαΐδης. Ο κοντός δεν βλέπει τον ψηλό λόγω ύψους και ο ψηλός τον κοντό λόγω... κόντους!!!

--------------------------

Μα καλά, αυτός ο Καραγκούνης, σκατά έχει στο κεφάλι του;

--------------------------

- Γιώργο, ο Θρύλος θα γυρίσει στο Καραϊσκάκη;

- ...

- Θα γυρίσει, ρε Γιώργο;

- Φίλε, κατσαβίδι έχεις σπίτι σου;

- Τι λες, ρε Γιώργο;

- Ρε κατσαβίδι έχεις;

- Έχω ρε Γιώργο...

- Πάρε αυτό που θα σου πω και βίδωσέ το καλά στο μυαλό σου!!! ΔΕ ΘΑ ΓΥΡΙΣΕΙ ΠΟΤΕ!!!

--------------------------

Ρε 'σείς, αυτοί είναι πολύ αργοί μιλάμε! Αφού να φανταστείτε, στην προπόνηση όταν κάνουν σπριντ ο Ζάετς δεν κρατάει χρονόμετρο. Ημερολόγιο κρατάει...

 

 

OΔΗΓΟΣ ΕΠΙΒΙΩΣΗΣ ΣΕ ΤΑΙΝΙΕΣ ΤΡΟΜΟΥ

 

* Οταν φαίνεται ότι έχετε σκοτώσει το τέρας, ΠΟΤΕ μην γυρίσετε να κοιτάξετε αν πραγματικά είναι νεκρό.

 

* Εαν διαπιστώσετε ότι το σπίτι σας είναι κτισμένο πάνω ή κοντά σε νεκροταφείο, ήταν κάποτε εκκλησία που χρησιμοποιούταν σε μαύρη μαγεία, είχε προηγούμενους ιδιοκτήτες οι οποίοι τρελάθηκαν ή αυτοκτόνησαν ή πέθαναν με κάποιον τρομερό τρόπο ή είχε νοικάρηδες που ήταν νεκρόφιλοι ή έκαναν σατανικές τελετές μέσα στο σπίτι, τότε μετακομίστε αμέσως.

 

* Ποτέ μην διαβάσετε κάποιο μαγικό βιβλίο δυνατά, ούτε καν για αστείο.

 

* Μην ψάχνετε στο υπόγειο, ειδικά όταν το ρεύμα είναι κομένο.

 

* Εαν τα παιδιά σας αρχίσουν να σας μιλάνε στα Λατινικά ή σε κάποια άλλη γλώσσα που θεωρητικά δεν θα έπρεπε να γνωρίζουν, ή σας μιλάνε με φωνή η οποία είναι διαφορετική από την δική τους, τότε πυροβολήστε τα αμέσως. Θα σας γλυτώσει από πολύ κόπο και αγωνία στην συνέχεια.

Σημείωση: Εϊναι πιθανόν να χρειαστούν αρκετές προσπάθειες να τα σκοτώσετε, οπότε να είσαστε προετοιμασμένοι.

 

* Οταν έχετε την πολυτέλεια να είσαστε με κάποιον, ποτέ μην χωρίζεστε για να πάτε κάπου μόνοι σας.

 

* Σαν γενικό κανόνα να έχετε το γεγονός ότι δεν πρέπει να λύνετε παζλς και κουιζ που ανοίγουν τις πόρτες στην Κόλαση.

 

* ΠΟΤΕ μην στέκεστε μέσα, επάνω, δίπλα, κάτω ή οπουδήποτε κοντά σε τάφο, τύμβο, κρύπτη, μαυσωλείο ή όποιο άλλο σπίτι νεκρών.

 

* Εαν ψάχνετε για κάτι που προκάλεσε έναν θόρυβο και διαπιστώσετε ότι ήταν απλώς η γάτα, ΦΥΓΕΤΕ ΑΜΕΣΩΣ ΑΠΟ ΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ αν αγαπάτε την ζωή σας.

 

* Εάν οι συσκευές αρχίζουν να λειτουργούν μόνες τους, μετακομίστε αμέσως.

 

* Μην πάιρνετε τίποτα από πεθαμένο.

 

* Εαν βρείτε μια πόλη που μοιάζει έρημη, είναι πιθανόν να υπάρχει λόγος. Πιάστε το νόημα και μείνετε μακριά.

 

* Μην ανακατεύεστε με τεχνολογίες γεννετικές και DNA εκτός και αν ξέρετε πολύ καλά τι κάνετε.

 

* Εαν τρέχετε για να ξεφύγετε από το τέρας, υπολογίστε ότι θα γλυστρίσετε και θα πέσετε τουλάχιστον δυό φορές, ειδικά αν ανήκετε στο γυναικείο φύλο. Σημειώστε επίσης ότι, παρά το γεγονός ότι εσείς τρέχετε και ότι το τέρας απλώς παραπατά, παρόλα αυτά, προχωρά αρκετά γρήγορα για να μπορεί να σας πιάσει.

 

* Εαν οι φίλοι σας ξαφνικά αρχίσουν να παρουσιάζουν ασυνήθιστη συμπεριφορά και χαρακτηριστικά όπως μούγκρισμα, τάση να πίνουν αίμα, μάτια που γυαλίζουν ή φωτίζουν, ανεπτυγμένη τριχοφυία κλπ, απομακρυνθείτε αμέσως το συντομότερο δυνατόν.

 

* Αν μείνετε από βενζίνη στην μέση της νύχτας, μην πάτε στο σπίτι που μοιάζει να είναι ερημωμένο για να ζητήσετε βοήθεια.

 

* Προσέξτε τους ξένους που κουβαλάνε εργαλεία όπως πριόνια, συραπτικά, ηλεκτρικά μαχαίρια, σφυριά, καλέμια, μυστριά, φλόγιστρα βουτανίου, ηλεκτρονικά κολητήρια ή οτιδήποτε το οποίο είναι φτιαγμένο κάτω από επιρροή κακών συναναστροφών.

 

* Ακούτε προσεκτικά την μουσική της ταινίας και δώστε προσοχή στους θεατές γιατί εκείνοι είναι πολύ πιό έξυπνοι από ότι εσείς θα μπορούσατε να ελπίσετε ότι είστε

 

 

Υ.Γ.:Επειδή 18 σελίδες με ανέκδοτα δεν παίζει να διαβάσω.....!Τα κάνω copy-paste αλλά όχι από τις προηγούμενες 18 σελίδες που παίζει και να έχουν ξαναγραφτεί....!

[Noni!!! 0]

Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:

- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ότι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με ξυπνήσεις παρά μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις!

Στις 3 το πρωί, αρχίζει ο βοηθός και ουρλιάζει: - Αφεντικόοοοοοο!!!

- Τι είναι μωρέ;

- Ηρθε ένας και είχε το στομάχι του και του έδωσα simeco, καλά έκανα;

- Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!!

Στις 4 το πρωί, ξανά: - Αφεντικόοοοοοο!!!!

- Τι είναι μωρέ, πάλι;

- Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα ασπιρίνη, καλά έκανα;

- Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για βλακείες;;;

Στις 5 το πρωί άντε πάλι: - Αφεντικόοοοοοο!!!!

- Ε, ρε διάολε, την έχεις βάψει. Αν και τώρα με ξύπνησες για βλακεία, θα σε απολύσω! Λέγε τι έγινε.

- Ήρθε μια κυρία αλλά τι κυρία! Θεοκόμματος, με μία γούνα και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: Αγόρι μου, από την κάψα δεν σε βλέπω!!

- Και τι έκανες;

- Της έδωσα κολλύριο! Καλά έκανα, αφεντικό ;

 

***************************************

 

Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Fiat Panta του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

 

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

- Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ....

 

Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Panta του και πράος του λέει:

- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;

 

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:

- Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη...

 

- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

 

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο

 

- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία.....

[eolos 50]

 

[over-poulover 7,010]

ΤΙ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΣΟΥΜΕ...

 

...ΕΝΑ ΣΚΥΛΟ ΜΕ ΜΙΑ ΦΩΤΟΤΥΠΙΑ;

ΕΝΑ ΠΙΣΤΟ ΑΝΤΙΓΡΑΦΟ

 

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΕΝΑ ΣΚΑΝΤΖΟΧΟΙΡΟ;

ΕΝΑ ΜΕΤΡΟ ΣΥΡΜΑΤΟΠΛΕΓΜΑ

 

...ΕΝΑ ΦΙΔΙ ΜΕ ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ

ΜΙΑ ΜΠΑΛΑΝΤΕΖΑ

 

...ΜΙΑ ΠΥΓΟΛΑΜΠΙΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΠΟΛΙΚΗ ΑΡΚΟΥΔΑ;

ΜΙΑ ΛΑΜΠΑ ΘΥΕΛΛΗΣ

 

...ΕΝΑ ΚΑΡΧΑΡΙΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ;

ΕΝΑ ΠΟΥΛΙ ΠΟΥ ΣΟΥ ΤΡΩΕΙ Τ' ΑΥΤΙΑ

 

...ΕΝΑ ΚΑΝΑΡΙΝΙ ΜΕ ΕΝΑ ΜΥΣΤΙΚΟ ΠΡΑΚΤΟΡΑ;

ΕΝΑ ΚΑΜΠΑΡΝΤΙΝΙ

 

...ΤΟΝ ΣΕΡΛΟΚ ΧΟΛΜΣ ΜΕ ΜΙΑ ΤΡΑΒΕΣΤΙ;

ΜΙΑ ΠΙΠΑ

 

...ΕΝΑ ΕΛΕΦΑΝΤΑ ΜΕ ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ;

ΚΡΑΤΗΡΕΣ ΣΤΟ ΕΔΑΦΟΣ

 

...ΕΝΑ ΚΑΓΚΟΥΡΟ ΜΕ ΜΙΑ ΚΟΜΜΩΤΡΙΑ;

ΕΝΑΝ ΚΑΓΚΟΥΡΕΑ

 

...ΕΝΑ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΜΕ ΕΝΑ ΤΑΞΙ;

ΕΝΑ ΤΡΟΛΕΪ

 

...ΕΝΑ ΦΟΡΤΗΓΟ ΜΕ ΕΝΑ ΜΙΚΡΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ;

ΤΗΝ ΚΑΛΥΤΕΡΗ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗΕΞΙΜΗΝΕΣΝΟΣΗΛΕΙΑ

 

...ΜΙΑ ΦΩΚΙΑ ΜΕ ΜΙΑ ΧΕΛΩΝΑ;

ΜΙΑ ΜΟΝΑΧΟΥΣ ΚΑΡΕΤΑ

 

...ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥ;

ΜΙΑ ΜΑΙΜΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ

 

...ΔΥΟ ΤΡΑΥΛΑ ΚΟΡΑΚΙΑ;

ΕΝΑ ΚΟΚΟΡΑΚΙ

 

...ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΟ ΜΕ ΜΙΑ ΥΠΟΘΕΣΗ;

ΕΝΑ ΜΠΟΥΦΑΝ

 

...ΕΝΑΝ ΣΠΑΡΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΓΛΑΡΟ;

ΜΙΑ ΟΜΟΙΟΚΑΤΑΛΗΞΙΑ

 

...ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ ΜΕ ΕΝΑΝ ΤΟΙΧΟ;

ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ

 

 

"Αίτηση απαλλαγής από το στρατό (πραγματική επιστολή).

 

Κύριε υπουργέ Αμυνας, επιτρέψτε μου να σας εκθέσω το πρόβλημά μου και να σας ζητήσω να τακτοποιήσετε το θέμα μου. Περιμένω να μου "έρθει το χαρτί" για να παρουσιαστώ στο στρατό. Είμαι 24 χρονών και έχω παντρευτεί μια χήρα 44 χρονών, η οποία έχει μια κόρη 25 χρονών, την οποία παντρεύτηκε ο πατέρας μου. Επομένως ο πατέρας μου, αφού παντρεύτηκε την κόρη μου, είναι γαμπρός μου. Επιπλέον η κόρη μου, αφού είναι σύζυγος του πατέρα μου, έγινε και μητριά μου. Η γυναίκα μου κι εγώ αποκτήσαμε τον περασμένο Ιανουάριο ένα γιο. Κατά συνέπεια εκείνος, είναι αδερφός της συζύγου του πατέρα μου και κουνιάδος του πατέρα μου. Είναι όμως και θείος μου, αφού είναι αδερφός της μητριάς μου. Αρα ο γιος μου είναι θείος μου. Η σύζυγος του πατέρα μου απέκτησε τα Χριστούγεννα ένα γιο, ο οποίος είναι ταυτόχρονα αδερφός μου, αφού είναι γιος του πατέρα μου, και εγγονός μου, αφού είναι γιος της κόρης της γυναίκας μου. Τότε εγώ είμαι αδερφός του εγγονού μου και, επειδή ο σύζυγος της μητέρας κάποιου είναι πατέρας του, αυτό έχει ως αποτέλεσμα εγώ να είμαι πατέρας της κόρης της γυναίκας μου και αδερφός του γιου της. Επομένως είμαι ο παππούς μου.Δεδομένου αυτού, σας παρακαλώ να με απαλλάξετε, αφού ο νόμος απαγορεύει πατέρας, γιος και εγγονός να υπηρετούν ταυτόχρονα στον στρατό."

 

Ο 30φυλλόπουλος τα ξέρει αυτά άραγε.....?

 

Ταμπέλα σε σουβλατζίδικο στο Ηράκλειο:

"HERE WE SELL GOOD TOUR" (εδώ πουλάμε καλό γύρο!)

 

Σε ταμπέλα σουβλατζίδικου κάπου στις Κυκλάδες: "SOUBLAKI WITH ROUND"

Kai sti skiatho "ROUND PIE"

 

Σε πινακίδα κρεοπωλείου στην Ξάνθη: "ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ

ΚΟΚΟΡΕΤΣΙΑ ΚΑΤΟΠΙΝ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΑΣ" (με το δικανο)

Σε πινακίδα εστιατορίου στην παραλία της Κινέττας: "FAST FOOT"

 

Προειδοποιητική πινακίδα σε ορεινό δρόμο του

Καρπενησίου: "ΠΡΟΣΟΧΗ. ΠΤΩΣΗ ΒΛΑΧΩΝ"

 

Πινακίδα στο δρόμο προς Αράχοβα - Χιονοδρομικό κέντρο Παρνασσού:

"ΠΡΟΣΟΧΗ. ΥΓΡΟ ΚΑΤΑΣΤΡΩΜΑ"

 

Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά: "ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ" (σκοτωνετε

ελευθερα....)

 

Πινακίδα σε parking: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ" (Έφαγε δηλαδή το A που έπιανε

τόooσο χώρο!)

 

Πινακίδα σε είσοδο της παραλίας: "ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤAI Η ΠΑΡΑΜΟΝΗ ΣΕ ΑΔΕΣΠΟΤΑ ΖΩΑ"

 

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων: "RENT A GAR ΚΑΙ RENT A MOTORBIKES"

 

Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκινήτων και μοτοσικλετών: "DUCKS FOR RENT" (παπάκια

για νοίκιασμα!)

 

Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: "ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ

ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ"

 

Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα: "DOLOMATA GΙΑ FISHING"

 

Ταμπέλα σε ζωολογικό κήπο: "ΜΗ ΔΙΝΕΤΕ ΦΑΓΗΤΟ ΣΤΑ ΖΩΑ. ΔΩΣΤΕ ΤΟ ΣΤΟ ΦΥΛΑΚΑ"

 

Στο περιοδικό Δίφωνο: "...ΣΚΛΗΡΟ, ΒΑΡΥ HEAVY METAL"

 

Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας: "ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ"

(αντί για Java)

 

Τίτλος ειδήσεων στο Alpha:

"ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ"

 

Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη: "ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ

ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ"

 

 

·Βγαίνουν δύο τσιμπούρια απο τον κινηματογράφο, και λέει το ένα:

- "Ρε πως θα πάμε σπίτι; Με τα πόδια ή με σκύλο;"

 

 

- Ποιο είναι το πιο δύσκολο ράλι του κόσμου;

- Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα.

 

- Τι είπε ο Θεός όταν έφτιαξε τους μαύρους;

- Ωχ, τους έκαψα

 

- Ποιο είναι το πιο περίεργο πράγμα στον κόσμο;

- Ένας μουγκός να πει σε ένα κουφό ότι ένας τυφλός τον παρακολουθεί.

 

 

 

·Ο μικρός Δημητράκης μπήκε στην κουζίνα όπου η μαμά του ετοίμαζε βραδινό.

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη

μαμά του τι δώρο ήθελε.

 

"Μαμά", είπε ο μικρός Δημητράκης "θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου".

 

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας φασαρτζής του κερατά. Και στο σχολείο

και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν

πιστεύει ότι το δικαιούται το δώρο.

 

"Φυσικά", είπε ο μικρός.

 

Η μαμά του, Χριστιανή γυναίκα, ήθελε να βάλει τον γιο της να

σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι του είπε να πάει

στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες από τα προηγούμενα

γενέθλιά του. Και μετά, του είπε, να γράψει ένα γράμμα στον θεούλη και να εξηγεί

γιατί αξίζει το ποδήλατο! Έτσι ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και

άρχισε να γράφει

 

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ-

Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θάθελα ένα ποδήλατο για τα

γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.

Ο φίλος σου,

Δημητράκης

Ο Δημητράκης όμως ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο

καλό παιδί. Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε.

-ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ-

Αγαπητέ Θεούλη, Είμαι ο φίλος σου ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και

θάθελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.

Σ' ευχαριστώ

Ο φίλος σου

Δημητράκης

Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε και αυτό το γράμμα και

άρχισε ξανά.

-ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ- Αγαπητέ Θεούλη, Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θά 'θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Δημητράκης Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το...

-ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ -

Θεέ Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί

όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ...

Ευχαριστώ

Δημητράκης

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του

'φερνε το ποδήλατο. . . Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά

του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το "κόλπο" της είχε

πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

"Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα".

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά

γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια

εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε και την έχωσε κάτω από το

παλτό του και έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας. Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του,

χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί.

-ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ-

Θεέ, Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το

ποδήλατο.

(υπογραφή)

Ξέρεις ποιος ..........!

 

 

 

 

 

·Arnold Scwarzenegger Virus Εξολοθρεύει και παραμένει στην μνήμη. Θα ξαναγυρίσει.

 

 

Goverment Economist Virus Δεν λειτουργεί τίποτα, αλλά το πρόγραμμα διάγνωσης

αναφέρει ότι όλα είναι ΟΚ.

 

Adam and Eve Virus Παίρνει κανα δυό by(i)tes από το Apple σας

 

Freudian Virus Ο υπολογιστής σας αποκτά ψύχωση και θέλει να παντρευτεί την

motherboad του.

 

Nike Virus Just does it!

 

Jimmy Hoffa Virus Tα προγράμματά σας εξαφανίζονται.

 

Star Trek Virus Πηγαίνει το σύστημά σας σε μέρη που κανένας άλλος ιός δεν έχει

πάει.

 

Health Virus Τσεκάρει το σύστημά σας, δεν βρίσκει τίποτα και σας στέλνει έναν

λογαριασμό 150.000 δρχ. στο σπίτι.

 

Olympic Airlines Virus Βρισκόσαστε στην Θεσσαλονίκη (και τα data σας στην

Σινγκαπούρη)

 

Politically Correct Virus Δεν αποκαλεί ποτέ τον εαυτό του ιό. Αντίθετα,

αναφέρεται στον εαυτό του ως "ηλεκτρονικός μικρο-οργανισμός

[Barbie 3]

Δυο φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν ότι όταν κάποιος από τους δυο πεθάνει να προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή...

Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του και τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει.

- Αντρέα εσύ είσαι;

- Ναι, εγώ.

- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση;

- Να σου πω, εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου, όλες γυμνές! Ξυπνάω το πρωί και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι κάνω έρωτα! Μετά το γεύμα κάνω και για τρίτη φορά έρωτα, και το βράδυ πριν κοιμηθώ κάνω και τέταρτη φορά έρωτα!

- Εκπληκτικό, αναφωνεί ο άλλος. Ο Παράδεισος είναι κάτι υπέροχο!

- Μα δεν είμαι στον ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ! Είμαι κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!!!!!

[Χρήστος Λάππας 25,411]

 

[zox 746]

Θα κάνουμε σκι φέτος στην Ελλάδα !!!!!

[over-poulover 7,010]

Θα κάνουμε σκι φέτος στην Ελλάδα !!!!!

 

 

Καλό βρε....!Πολύ καλό,.....!

....Το άλλο με τον Τοτό το ξέρεις φαντάζομαι....!!

[Noni!!! 0]

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.

- Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!

- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;

- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00;Είναι 7.00 η ώρα το πρωί!

- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;

- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!

- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.

- Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!

- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;

- Άντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;

- Ε ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.

- Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.

- Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;

- Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μα****!!!

[tetzas 1]

Τι αγοράζουν οι πελάτες μετά από Windows Vista?

 

 

Δείτε το σημείο «Οι πελάτες που αγόρασαν αυτό το προϊόν αγόρασαν και κάποιο από τα παρακάτω:»

 

http://www.shop21.gr/product/product.softw...5910&prid=26476

[KonstantinosV 0]

ωραίος! Πείνασε ο άνθρωπος και είπε να πάρει και e-ρεβυθάκι!!!

 

Φιλικά, KonstantinosV

[Snowflake 9]

Από εκπομπή του Randy Rooney στο CBS

 

Όσο μεγαλώνω ηλικιακά, αξιολογώ τις γυναίκες άνω των 40 ολοένα και περισσότερο και σας παραθέτω μερικούς από τους λόγους παρακάτω :

 

Μια γυναίκα άνω των 40 δεν θα σε ξυπνήσει ποτέ μες στα άγρια xαράματα να σε ρωτήσει «τι έχεις και τι σκέφτεσαι» γιατί πολύ απλά δεν την νοιάζει αν έχεις ή αν σκέφτεσαι κάτι...

 

Αν μια γυναίκα άνω των 40 δεν θέλει να καθίσει μαζί σου να δει έναν αγώνα, δεν θα καθίσει δίπλα σου απλά για να γκρινιάξει, επειδή εσύ βλέπεις τον αγώνα... θα κάνει κάτι που πραγματικά την ικανοποιεί και της προκαλεί ενδιαφέρον.

 

Οι γυναίκες άνω των 40 είναι διακριτικές... Πολύ σπάνια θα μαλώσουν μαζί σου σε κάποιο θέατρο όπου όλοι κάνουν ησυχία ή σε ένα πανάκριβο εστιατόριο. Είναι πάντα ικανές βέβαια να σε πυροβολήσουν αν και μόνο

αν θεωρούν ότι θα την βγάλουν καθαρή μετά από αυτό...

 

Οι γυναίκες άνω των 40 είναι γενναιόδωρες στον σεβασμό που σου προσφέρουν αν και τις περισσότερες φορές δεν τον αξίζεις... αυτό επειδή ξέρουν πως είναι να μην σε εκτιμά κάποιος.

 

Όσο μεγαλώνουν δε, γίνονται και περισσότερο διαισθητικές. Δεν χρειάζεται λοιπόν ποτέ να ομολογήσεις μια αμαρτία σε μια γυναίκα άνω των 40... Την έχει καταλάβει πολύ πριν σκεφτείς να της την πεις!

 

Όταν δε αποκτήσουν και τις πρώτες ρυτίδες είναι μακράν πιο σεξουαλικές από τις νεότερές τους...

 

Οι γυναίκες άνω των 40 είναι ακριβοδίκαιες και ειλικρινείς. Ευθύς αμέσως θα σου πουν ότι σε θεωρούν ηλίθιο αν συμπεριφέρεσαι σαν ηλίθιος...

 

Δεν θα χρειαστεί ποτέ λοιπόν να αναρωτηθείς ¨προς τα πού πάει¨ μαζί της.

 

Ναι! Εξυψώνουμε τις γυναίκες που είναι για πολλούς λόγους! Δυστυχώς όμως είναι ευρέως διαδεδομένο ότι για τις περισσότερες όμορφες, έξυπνες, καλοβαλμένες και σεξουαλικές 40άρες, υπάρχει ένας καραφλός κοιλαράς ξεμωραμένος ο οποίος θα γελοιοποιηθεί ανά πάσα ώρα και στιγμή για μια πιτσιρίκα σερβιτόρα...

 

Κυρίες μου...

Σας ζητώ ταπεινά συγγνώμη, εκ μέρους όλου του αντρικού φύλλου που υποστηρίζει τον μύθο «γιατί να αγοράσεις ολόκληρη την αγελάδα ενώ μπορείς να έχεις καθημερινά δωρεάν φρέσκο γάλα;» Και εδώ η απάντησή από εσάς με αγάπη για εμάς...

 

Σήμερα το % των γυναικών δηλώνει κατά του γάμου. Γιατί? Γιατί επιτέλους οι γυναίκες συνειδητοποίησαν ότι «δεν αξίζει να αγοράσεις ολόκληρο γουρούνι απλά για να κατοχυρώσεις ένα λουκάνικο...»

 

Andy Rooney is a really smart guy!

[odysseas 8]

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ

ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ. ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:

 

-ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?

-ΧΩΜΑ!

-ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...

 

ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ .....ΧΩΜΑ!

 

-ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!

-ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

 

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ... ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:

 

-ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ

ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.

ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:

 

- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

-ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?

-ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.

-ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

 

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:

 

-ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΑΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ

ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.

-ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!

-ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

 

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ... ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ

ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:

 

-ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ

ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?

 

-.......ΝΑΙ!

-ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???

..

-ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!

[elgreco 32]

ΕΙΝΑΙ 2 ΠΟΝΤΙΚΙΑ ΣΤΟ ΣΙΝΕΜΑ ΚΑΙ ΤΡΩΝΕ ΤΙΣ ΤΑΙΝΙΕΣ,ΟΠΟΤΕ ΛΕΕΙ ΤΟ ΕΝΑ ΣΤ ΑΛΛΟ...

ΠΟΙΑ ΤΑΙΝΙΑ ΤΡΩΣ ΕΣΥ..? ΛΕΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ ΤΟΝ ΤΙΤΑΝΙΚΟ... ΚΑΛΟ ΛΕΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ..?ΚΑΛΟ ΑΠΑΝΤΑΕΙ...ΕΣΥ ΤΙ ΤΡΩΣ...?

ΕΓΩ ΤΡΩΩ ΤΟΝ ΚΩΔΙΚΑ DA VINCI ΑΠΑΝΤΑΕΙ... ΚΑΛΟ...? ΚΑΛΟ..... ΑΛΛΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΗΤΑΝ ΚΑΛΥΤΕΡΟ..

 

 

 

 

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φώς όταν έκαναν έρωτα!

Μια μέρα η γυναίκα ανοίγει ξαφνικά το φώς την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή!

Η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει :

-"Δικαιολόγησέ μουαυτό που κρατάς και από ότι φαίνεται εδώ και είκοσι χρόνια."

Αυτός της απαντάει : -"Και εσύ δικαιολόγησέ μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"

 

 

 

 

Ήταν δύο μύγες πάνω σε ένα σκατό, και ξαφνικά η μία έκλασε. Και της λέει η άλλη: - Εεεεε! Τρώμε!

 

 

 

 

 

 

 

- Γιατί οι γυναίκες, το πρωί που ξυπνάνε τρίβουν τα μάτια τους; - Γιατί δεν έχουν αρχίδια!

 

 

 

 

 

 

 

Στον κόσμο των παραμυθιών, σ' ένα μπαρ, κάθονται ένας γίγαντας κι ένα καλικαντζαράκι και τα πίνουν.

Σε μια στιγμή, το καλικαντζαράκι σκύβει πάνω απ το ποτήρι του γίγαντα και φτύνει μέσα. Καλικαντζαράκι:

- Χφτουυυυυυυυ!. Γίγαντας: - Μην το ξανακάνεις αυτό γιατί θα σου βγάλω τα αυτιά! Καλικαντζαράκι:

- Δεν με νοιάζει, σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα αυτιά ξαναφυτρώνουν! Και αμέσως δεύτερο:

"Χφτουυυυυυυυ!" Γίγαντας :- Αν δεν σταματήσεις, θα σου κόψω τα πόδια! Καλικαντζαράκι:

- Εεεε και; Σε εμάς, τα καλικαντζαράκια, τα πόδια ξαναβγαίνουν. Και δώστου τρίτο φτύσιμο "χφτουυυυυυυ!"

Γίγαντας :- Ή σταματάς ή σου ξεριζώνω το τσουτσούνι!!! Καλικαντζαράκι: -

Εμείς τα καλικαντζαράκια δεν έχουμε τσουτσούνι! Γίγαντας: - Δεν έχετε τσουτσούνι;;;

Και πώς κατουράτε;;; Καλικαντζαράκι: - Χχφτουυυυυυυυ!

 

 

 

Mήτσος: Γιατρέ μου, θέλω να αδυνατίσω. Tι μου προτείνεις να κάνω;

Γιατρός: Μια λύση είναι να περπατάς κάθε μέρα μια απόσταση γύρω στα 65 με 70 χλμ.

Μήτσος: Τι λες ρε γιατρέ, πλάκα μας κάνεις, τίποτα πιο εύκολο δεν γίνεται να κάνω;

Γιατρός: Μια άλλη λύση, που πιστεύω θα σου αρέσει πολύ, είναι να πηδάς τη γυναίκα σου 8 με 10 φορές τη μέρα.

Μήτσος: Εδώ που τα λέμε, τώρα που το καλοσκέφτηκα 70 χλμ. τη μέρα δεν είναι και τόσο μεγάλη απόσταση!..

 

 

********************************************************************************

*************************************************

 

 

Μια μέρα στο σχολείο, η δασκάλα ρώτησε τα παιδιά τι δεν είναι καλό να βάζουν

στο στόμα κάποιου άλλου. Οπότε, ύστερα από τις κλασικές απαντήσεις από

Αννούλα, Ελενίτσα κλπ. λέει και ο Τοτός:

- Δεν είναι καλό να βάζουμε μία αναμένη λάμπα στο στόμα κάποιου άλλου!

- Όντως, Τοτέ, δεν είναι καλό, αλλά γιατί; ρωτάει η δασκάλα.

- Δεν ξέρω, αλλά η μαμά πάντα λέει στον μπαμπά μου : "Σβήσε τη λάμπα πριν

μου τη βάλεις στο στόμα!"

 

 

ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ

 

Ποια τροφή κατεβάζει τη σεξουαλικότητα κατά 90%;

>- Η γαμήλια τούρτα.

>--------------------------------------------------------------------------

>- Αγάπη μου, που θα με πάς για την αργυρή επέτειο του γάμου μας?

>- Στο Κανκούν μωρό μου

>- Και για την χρυσή;

>- Θα 'ρθω να σε πάρω

>-------------------------------------------

>- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός να

>παντρευτούμε;

>- Και ποιος θα μας πάρει;

>--------------------------------------------------------------------------

>Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα. Μια νύχτα με

>πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική διάθεση λέει η

>γυναίκα:

>- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;

>- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;

>--------------------------------------------------------------------------

>Δύο φίλοι:

>- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια κοπέλα

>-Καταπληκτικό!

>- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

>--------------------------------------------------------------------------

>- Πως τρομάζεις έναν άντρα;

>- Κρύβεσαι πίσω του και του πετάς ρύζι...

>--------------------------------------------------------------------------

>Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.

>Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.

>Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.

>Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

>--------------------------------------------------------------------------

>- Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;

>- Να έχετε δύο πεθερές.

>--------------------------------------------------------------------------

>Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:

>- "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος" λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια

>- "Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει" του

>απαντά ο άλλος

>--------------------------------------------------------------------------

>Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να

>έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.

>--------------------------------------------------------------------------

>Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε

>αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

>--------------------------------------------------------------------------

>Κάποιος άντρας δήλωσε "Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία

>μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά".

>--------------------------------------------------------------------------

>Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

>--------------------------------------------------------------------------

>Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;"

>"Κάπου που δεν έχω πάει καιρό"

>Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!

>--------------------------------------------------------------------------

>Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

>--------------------------------------------------------------------------

>Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη.

>Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές, και δεν έχω μέρος να καθίσω".

>Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα

>--------------------------------------------------------------------------

>Χθες έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας:

>"Aργησα για τα σκουπίδια;"

>Ο οδηγός της είπε:

>"Όχι πήδα μέσα!"

 

 

Και ένα με Τοτό παλιό αλλά πετυχημένο:

 

Δασκάλα: -Ενώ φοράει ένα τριαντάφυλλο στο άνοιγμα της μπλούζας- σήμερα θα σας ρωτάω με τι τρέφεται το κάθε τι και εσείς θα μου απαντάτε:

 

- Με τι τρέφεται το δελφίνι

- Μαρία: Με ψάρια

- Με τι τρέφεται ο γαΐδαρος

- Κωστάκης: Με σανό

 

Στο μεταξύ ο Τοτός ορίεται αλλά η δασκάλα σημασία δεν του δίνει μην της απαντήσει ......................καμία πρόστυχη κοτσάνα

 

- Με τι τρέφεται το Τριαντάφυλλο

 

Ο Τοτός ΚΥΡΙΑ ΚΥΡΙΑ

 

(σου λέει η δασκάλα τι μπορεί να μου απαντήσει?)

 

- Πες μας Τοτέ

- Τοτός: Mε γάλα

- Δασκάλα: Tι λες μωρέ Τοτέ...............με κοπριά τρέφεται

- Τοτός: Ε και που να ξέρω κυρία ότι το κοτσάνι φτάνει μέχρι τον κώλο σας??????

 

 

Ήταν ένας βλάχος και ήθελε να κάνει εντύπωση στην αρραβωνιαστικιά του με τα ωραία του εσώρουχα.

Πήγε και πήρε λοιπόν τρία μέτρα μεταξωτό ύφασμα και τα πήγε στην μάνα του να του κάνει εσώρουχα.

Η μάνα του χρησιμοποίησε μόνο το ένα μέτρο και του έκανε εσώρρουχα.

Ξεκίνησε λοιπόν ο βλάχος να πάει στην αρραβωνιαστικιά του, αλλά από την ταραχή του ξέχασε να βάλει το εσώρουχο.

Φτάνοντας στην κοπελιά του κατεβάζει τα παντελόνια του και της λέει:

- Το γλιέπεις, το γλιέπεις;

- Το γλιέπω, Μήτρο μου, το γλιέπω!

- Το γλιέπεις καλά;

- Καλά, Μήτρο μου, καλά.

- Ε, από αυτό που γλιέπεις έχω και άλλα δύο μέτρα στο σπίτι.

 

 

- Ποιος είναι ο πιο σύντομος διάλογος που υπάρχει;

- Ο διάλογος όταν γίνεται παρεξήγηση στην τουαλέτα.

"Αυτός που είναι μέσα: - Επ!

Αγνωστος Επισκέπτης: - Ωπ!!"

 

 

 

 

 

Το σκάνε δύο τρελοί από το Δαφνί:

- Πάμε στο γήπεδο να παίξουμε μπάλα;

- Ναι, αλλά πως θα παίξουμε μπάλα, ενώ είμαστε μόνο οι δυό μας;

- Α, είναι απλό. Εγώ θα είμαι στο γήπεδο και θα κάνω τους παίκτες, και εσύ στις εξέδρες και θα κάνεις το κοινό.

Αρχίζουν να παίζουν, και πίνει αυτός που κάνει τους θεατές μία πορτοκαλάδα, και πετά το άδειο μπουκάλι στο κεφάλι του άλλου.

Αρχίζει να φωνάζει εκείνος:

- Καλά, 22 παίκτες στο γήπεδο εμένα, βρήκες να πετύχεις;

- Καλά, και εδώ έχει 20.000 θεατές. Εμένα βρήκες να κατηγορήσεις;

 

 

 

 

 

Παροιμίες σε παραλλαγές

1.Όσα δεν φτάνει η αλεπού... τα φτάνει ο λύκος

2.Γύρω-γύρω όλοι... εγώ προτιμάω μπιφτέκι

3.Στου κουφού την πόρτα... πάρε την πόρτα και φύγε

4.Όποιος βαριέται να ζυμώσει... παίρνει έτοιμο ψωμί

5.Όπου ακούς πολλά κεράσια... εκεί υπάρχει κερασιά

6.Χάνει η μάνα το παιδί, και το παιδί... τη βρίσκει!

7.Ένα μήλο την ημέρα... δεν μπορεί να σε χορτάσει

8.Όποιος βιάζεται... φτάνει γρηγορότερα

9.Από την πόλη έρχομαι... και πάω στο χωριό

10.Παπούτσι από τον τόπο σου και ας είναι και... παντόφλα

 

 

 

 

 

Στο ταξίδι του μέλιτος ρωτάει η γυναίκα τον άνδρα της:

- Ανδρα μου, τι είναι το πέος;

- Έλα μέσα να σου το δείξω.

Κατεβάζει το παντελόνι του και εκεί του λέει η γυναίκα του:

- Αααα! Δηλαδή το πέος είναι σαν τον πούτσο, αλλά μικρότερο!

 

 

 

Νόμος της μηχανικής επισκευής:

Αφότου τα χέρια σας καλύφθηκαν με γράσο, θα έχετε φαγούρα στη μύτη ή θα πρέπει να κατουρήσετε.

 

 

Νόμος του εργαστηρίου:

Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.

 

 

Νόμος της πιθανότητας:

Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.

 

 

Νόμος του τηλεφώνου:

Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.

 

 

Νόμος του άλλοθι:

Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.

 

 

Νόμος της ουράς:

Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.

 

 

Νόμος του λουτρού:

Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.

 

 

Νόμος στενής επαφής:

Η πιθανότητα να συναντήσετε κάποιον είναι μεγαλύτερη όταν είστε με κάποιον με τον οποίον δεν θέλετε να σας δούν μαζί.

 

 

Νόμος του αποτελέσματος:

Όταν προσπαθείτε να αποδείξετε σε κάποιον ότι μια μηχανή δεν λειτουργεί, τότε είναι η στιγμή που θα λειτουργήσει.

 

 

Νόμος της βιομηχανικής:

Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας "τρώει".

 

 

Νόμος του θεάτρου:

Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.

 

 

Νόμος του καφέ:

Μόλις κάθεστε έχοντας φτιάξει ένα φλυτζάνι καυτού καφέ, ο προϊστάμενός σας θα σας ζητήσει να κάνετε κάτι που θα διαρκέσει έως ότου ο καφές κρυώσει.

 

 

Νόμος Murphy των ντουλαπιών:

Εάν υπάρχουν μόνο δύο άνθρωποι σε ένα δωμάτιο ντουλαπιών, θα έχουν τα παρακείμενα ντουλάπια.

 

 

Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων:

Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος

 

 

Τι κανει καλυτερα ενας αντρας;;

 

Μα φυσικα, το μπαρμπεκιου...Να και το πώς!:

 

 

Ετοιμασία για μπάρμπεκιου

 

Το μπάρμπεκιου είναι το μοναδικό είδος ετοιμασίας φαγητού, το οποίο οι

άνδρες ξέρουν να κάνουν...... και γίνεται ως εξής:

 

1. Η γυναίκα πηγαίνει στο χασάπικο και αγοράζει το κρέας και ό,τι άλλο

είναι απαραίτητο.

 

2. Η γυναίκα ετοιμάζει τις σαλάτες, τα φρούτα, τα γλυκά.

 

3. Η γυναίκα κάνει την προετοιμασία του κρέατος για το μπάρμπεκιου, το

βάζει σε πιατέλες και το πηγαίνει στο μπάρμπεκιου, όπου ο άντρας περιμένει

πίνοντας κρύες μπύρες.

 

4. Ο άντρας βάζει το κρέας πάνω στη σχάρα.

 

5. Η γυναίκα μπαίνει στο σπίτι, και στρώνει το τραπέζι με όλα τα

απαραίτητα.

 

6. Η γυναίκα βγαίνει έξω και φωνάζει στον άντρα ότι το κρέας καίγεται και

πρέπει να το κατεβάσει από τη σχάρα.

 

7. Ο άντρας βγάζει το κρέας από τη σχάρα και το δίνει στη γυναίκα να το

κουβαλήσει μέσα.

 

8. Η γυναίκα το σερβίρει στο τραπέζι.

 

9. Όλοι οι καλεσμένοι επαινούν τον άντρα για το υπέροχο ψήσιμο και

υπενθυμίζουν στη γυναίκα πόσο τυχερή είναι με ένα τέτοιο άντρα δίπλα της.

 

10. Η γυναίκα μαζεύει το τραπέζι και πλένει τα πιάτα.

 

11. Ο άντρας ρωτάει τη γυναίκα αν είναι ικανοποιημένη που αυτός ανέλαβε

σήμερα την ετοιμασία του φαγητού και όταν αυτή τον κοιτάζει με μισό μάτι, αυτός παραπονιέται ότι οι γυναίκες δεν είναι ικανοποιημένες με

τίποτα!!!!!!!!!!

 

 

Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:

- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λέει στον σουβλατζή.

- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.

- A, θα τρελλαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;

 

 

 

 

Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε

ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος

αναρτημένος:

* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .

* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ

* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ

* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ

* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ

-«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 18%

ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;»

Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και

το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!

 

 

 

 

 

Ο ξενιτεμένος στην

Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και

αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα

κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:

"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να

σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα

τα βγάζεις..."

 

 

 

 

 

 

 

Ένας

ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι.

Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη

γυναίκα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Κλημεντίνη."

- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν

θα σε πειράξω εσένα."

Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:

- "Πως σε λένε εσένα;"

- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και

Κλημεντίνη."

 

 

 

Μια μέρα

ο Θεός και ο Αδάμ συζητούσαν. Ρωτάει λοιπόν ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο απαλή

και και τρυφερή;"

- "Για να την θέλεις".

Ξαναρωτάει ο Αδάμ τον Θεό.

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο

ελκυστική;"

- "Για να την θέλεις"

απαντάει ο Θεός.

Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο Αδάμ τον

Θεό,

- "Γιατί έκανες την Εύα τόσο

ηλίθια;"

- "Για να σε θέλει απαντάει ο

Θεός..."

 

 

 

Μπαίνει

μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το

μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι

γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν

να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτάνες

είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας.

Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,

- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν

παιδιά;"

- "Φυσικά παιδί μου, από που

νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

 

 

 

 

 

Μια υπέροχη

ξανθιά μπαίνει στο γραφείο του διευθυντή της εφημερίδας.

- "Γεια", του λέει.

- "Θέλω να με προσλάβεις γραμματέα

σου."

- "Γραφομηχανή ξέρεις;",

ρωτάει αυτός.

- "Όχι", του λέει, "αλλά

μπορώ να μάθω."

- "Στενογραφία;"

- "Όχι, αλλά μπορώ να μάθω".

- "Αγγλικά;"

- "Όχι, αλλά μπορώ να

μάθω"... Ο τύπος τα έχει παίξει.

- "Καλά", τη ρωτάει

"τίποτα δεν ξέρεις;"

- "Όχι", του λέει αυτή,

"αλλά μπορώ να μάθω..."

- "Και, δεν μου λες, τουλάχιστον.

Πόσα λεφτά θέλεις;"

- "Ενάμιση εκατομμύριο το

μήνα", λέει αυτή.

- "Τρελάθηκες κορίτσι μου; Εδώ έχω

δύο αρχισυντάκτες", της απαντάει, "και παίρνουν και οι δύο μαζί

εννιακόσιες χιλιάδες." Και η ξανθιά:

- "Καλά. Τότε... πήδ.. τους

αρχισυντάκτες σου!"

 

 

 

Μία

ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι

τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει

κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά

έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα.

Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και

ιδρώνοντας. Την πλησιάζει ο

επιτηρητής:

- "Συμβαίνει κάτι,

δεσποινίς;"

- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ

μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."

 

ΤΟ ΚΑΛΟ ΤΟ ΑΣΧΗΜΟ ΚΑΙ ΤΟ ΧΕΙΡΟΤΕΡΟ

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου μιλάει

Aσχημο : θέλει διαζύγιο

Το χειρότερο : είναι δικηγόρος

 

Καλό : ο γιος σου μεγαλώνει

Aσχημο : έχει δεσμό με μια γυναίκα σε προχωρημένη ηλικία

Το χειρότερο : με την ίδια έχεις δεσμό κι εσύ

 

Καλό : ο γιος σου περνάει πολύ χρόνο στο δωμάτιό του

Aσχημο : έχεις βρει εκεί τσόντες

Το χειρότερο : σε μερικές παίζεις κι εσύ

 

Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συμφώνησε « όχι άλλα παιδιά »

Aσχημο : δεν μπορείς να βρεις τα αντισυλληπτικά χάπια

Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου .

 

Καλό : κάνεις συζήτηση με τη κόρη σου για την πρόληψη

Aσχημο : συνέχεια σε διακόπτει

Το χειρότερο : και σε διορθώνει .

 

Καλό : ο γιος σου έχει το πρώτο ραντεβού

Aσχημο : με άνδρα

Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος

 

Καλό : η κόρη σου βρήκε δουλειά αμέσως μετά το πανεπιστήμιο

Aσχημο : σαν που**να

Το χειρότερο : μερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της

Καταστροφή : βγάζει περισσότερα από σένα

 

Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη μόδα

Άσχημο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου

Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα

 

Καλό : διαβάζοντας αυτά γελούσες

Aσχημο : ξέρεις ανθρώπους με παρόμοιες καταστάσεις

Το χειρότερο : ένας από αυτούς είσαι κι εσύ !

 

______________

 

Έγινε μια, παγκόσμιας εμβέλειας, έρευνα με κύριο ερώτημα:

"Παρακαλούμε πείτε μας τη γνώμη σας για την έλλειψη τροφής στον υπόλοιπο

κόσμο"

Δεν υπήρξε κανένα απολύτως αποτέλεσμα της έρευνας, διότι:

- Στην Αφρική κανείς δεν ήξερε τι είναι "τροφή"

- Στη Δυτική Ευρώπη κανείς δεν ήξερε τι είναι "έλλειψη"

- Στην Ανατολικη Ευρώπη και Ασία κανείς δεν ήξερε τι είναι "γνώμη"

- Στη Νότια Αμερική κανείς δεν ήξερε τι θα πει "παρακαλούμε"

- Στις ΗΠΑ κανείς δεν ήξερε τι είναι "υπόλοιπος κόσμος"

 

 

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι...αεροπλάνο , ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

 

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς.

Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και

καρχαρίες!

Πάρ' την και θα με θυμηθείς.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι

του και κάνει να φύγει)

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη.

Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω

σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια

ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη.

Η ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην

το συζητάς καθόλου.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να

προχωρήσει)

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου

υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το

καπελάκι μου το ψάθινο, και ψαρεύω.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι

για να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα

σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή

σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα

μικρό σκάφος.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω

σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση

που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν ότι αγόρασες

σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους

σκάφος.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα

θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα

γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις.

Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις

το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με

το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο

να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας

εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και

στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα

ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια

καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη

μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το.

Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά

μέσα σε μισή ώρα!

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα,

παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν

κουμάντο στη ζωή του.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά)

Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις

καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό

και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα εμπορεύματα.

Γεια χαρά.

 

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

 

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα

μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει

πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι

αυτοκίνητο...

 

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...

 

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;

 

ΠΩΛΗΤΗΣ : Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το

Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμήσεις. Δεν πας για ψάρεμα;

 

 

Πως λέγεται αυτός που στύβει και αναρωτιέται;

> Stevie Wonder

>

>

----------------------------------------------------------------------------------------------------

> Πώς λέγεται ο Γιαπωνέζος πυροσβέστης;

> Κατακάικα

>

>

----------------------------------------------------------------------------------------------------

> Πως λέγεται κάποιος που πεθαίνει ελεύθερος;

> Φρι-τέζα

>

>

----------------------------------------------------------------------------------------------------

> Πως λέγονται όλες οι μπρίζες μαζί;

> Μπριζόλες

>

>

----------------------------------------------------------------------------------------------------

> Δυο ψαράδες πάνω στην προβλήτα ψαρεύουν. Μια

> τουρίστρια να πνίγεται στη θάλασσα και να φωνάζει:

> - HELP! HELP!

> Λέει ο ένας ψαράς στον άλλον:

> - Δες την βλαμμένη, αντί να μάθει κολύμπι έμαθε

> Αγγλικά!

>

>

----------------------------------------------------------------------------------------------------

> Ο δήμιος λίγο πριν την εκτέλεση ενός μελλοθάνατου

> με ηλεκτρική καρέκλα:

> - Τι μπορώ να κάνω για σένα;

> Ο μελλοθάνατος:

> - Κράτα μου το χέρι...

>

>

----------------------------------------------------------------------------------------------------

> Στο συνεργείο αυτοκινήτων:

> - Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας

> δυνάμωσα την κόρνα.

>

>

----------------------------------------------------------------------------------------------------

> Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι. Λέει ο

> ένας:

> - Ματ!

> Και ο άλλος:

> - Ντου!

 

Τι ψάχνουν οι άντρες?

 

10 πολύ απλά πραγματάκια.................................άλλωστε όπως είναι γνωστό εμείς δεν θέλουμε και την τέλεια γυναίκα...........

 

Η υποψήφια σύζυγος σου θα πρέπει να ικανοποιεί τα ακόλουθα κριτήρια

(πριν σκεφτείς να της κάνεις πρόταση γάμου):

1. Να διαθέτει ιδιόκτητο σπίτι ως προίκα (Κατά προτίμηση όχι στην ίδια πολυκατοικία με τους

γονείς της. Ξέρεις πόσο έχουν πάει τώρα πια τα επιτόκια του στεγαστικού);

2. Να έχει ηλικία κάτω των 30 για να μπορεί να κάνει εύκολα παιδί (Ξέρεις πόσο έχουν πάει οι

εξωσωματικές; Αμ οι ψυχολόγοι);

3. Να κατάγεται από την ίδια πόλη στην οποία πρόκειται να ζήσετε. (Οφέλη: α) έχει τη μάνα

της και τις φίλες της κοντά για να της λύνουν τα υπαρξιακά της β) έχει τη μάνα της κοντά για να

σας κρατάει το παιδί όταν δουλεύετε / βγαίνετε για διασκέδαση / πάτε διακοπές γ) έχει τη μάνα

της κοντά γιατί αν δεν την έχει κοντά θα σας φάνε τα αεροπλάνα για ψύλλου πήδημα).

4. Να είναι διορισμένη στο Δημόσιο (α) για να σχολάει στις 2:30 κάθε μέρα ούτως ώστε να

προλαβαίνει να διαβάζει τα παιδιά / να μαγειρεύει / να καθαρίζει / να σιδερώνει e.t.c. e.t.c. β) για

να μη μείνει ποτέ άνεργη και να φέρνει ένα μισθό στο σπίτι για να μην αναγκάζεσαι εσύ να

φέρνεις δυο μισθούς με διπλοβάρδιες).

5. Να διαθέτει μόνιμη συνδρομή σε Γυμναστήριο τουλάχιστον 3 χρόνια πριν σε γνωρίσει.

(Αυτό σου δίνει ελπίδες ότι θα συνεχίσει το γυμναστήριο και μετά που θα σε παντρευτεί οπότε

υπάρχει μια πιθανότητα να μην γίνει φάλαινα μετά που θα γεννήσει και θα αφεθεί).

6. Να έχει Δίπλωμα Οδήγησης και δικό της αυτοκίνητο (αν δε θες να κάνεις το μόνιμο ταξιτζή

στα παιδιά - Αγγλικά / Γαλλικά / Χορός / Κολυμβητήριο / Ζωγραφική / Μπαλέτο / Πιάνο /

Φροντιστήριο e.t.c. e.t.c.).

7. Να έχει σπουδάσει σε Ανώτερο/Ανώτατο Ίδρυμα (Οφέλη: α) δε νιώθει κόμπλεξ

κατωτερότητας απέναντι στο δικό σου πτυχίο β) έχει ζήσει μόνη και ανεξάρτητη στα 18 της

χρόνια γ) δε σου φορτώνει τις υποχρεώσεις του σπιτιού για να ξεκινήσει ξαφνικά σπουδές στο

Ανοικτό Πανεπιστήμιο).

8. Να είναι Νοικοκυρά και να της αρέσει η ενασχόληση με τις δουλειές του σπιτιού. (Δεν σου

έχει κάνει εντύπωση πόσες χιλιάδες αλλοδαπές απασχολούνται σε οικιακές δουλειές; Ούτε το

γεγονός ότι οι εν λόγω αλλοδαπές παίρνουν 5 ευρώ / ώρα ενώ η γυναίκα σου μόλις 3,75 ευρώ /

ώρα; (="βασικός" μισθός 600 € δια 160 εργατοώρες μηνιαίως). Μέσα σε βάζει φίλε μου...

9. Να έχει πάει με τουλάχιστον 5 άνδρες πριν σε γνωρίσει εκ των οποίων να έχει ερωτευτεί

παράφορα τουλάχιστον 2. Αν δεν έχει πάει με τουλάχιστον 5 άνδρες πριν σε παντρευτεί, να

είσαι απολύτως βέβαιος πως θα πάει μετά που θα σε παντρευτεί...

10. Να είναι όμορφη (λεπτομέρεια όχι απαραίτητη εάν και εφόσον ισχύουν τα προηγούμενα 9

κριτήρια).

 

 

Εισαγωγή στο Marketing

>

> Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

>

> Τον πλησιάζεις και του λες "Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι."

>

> - Αυτό λέγεται Direct Marketing.

>

>

>

> Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

>

> Μια φίλη απ'την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του

>

> λέει: "Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι."

>

> - Αυτό λέγεται διαφήμιση.

>

>

>

> Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

>

> Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.

>

> Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες

>

> «Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

>

> - Αυτό λέγεται Telemarketing.

>

>

>

> Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

>

> Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς

>

> ένα ποτό. Του λες «Μπορώ;»

>

> και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο

>

> του, και του λες

>

> «Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

>

> - Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

>

>

>

> Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

>

> Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει

>

> «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

>

> - Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.

>

>

>

> Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

>

> Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

>

> - Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.

>

>

>

> Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση

>

> της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

>

> - Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

 

 

Σταματάει ο τροχονόμος έναν επειδή δεν φόραγε ζώνη.

Κατεβάζει ο οδηγός το τζάμι και του λέει ο τροχονόμος:

- Πρόστιμο. Δεν φοράς ζώνη!

- Τι λες ρε; Με 200 έτρεχα! Που να φανταστώ ότι θα με προφτάσει τροχονόμος να μου δώσει πρόστιμο!

Παρεμβαίνει η γυναίκα του:

- Μην τον ακούτε, κύριε τροχονόμε. Έχει πιει τρία κιλά κρασί! Ταπί έχει γίνει. Ότι θέλει λέει!

Το παιδί από το πίσω κάθισμα:

- Γράψε ότι πρόστιμο γουστάρεις! Κλεμμένο είναι το αμαξάκι...

Και μία φωνή από το πορτμπαγκάζ:

- Τι έγινε ρε παιδιά; Περάσαμε τα σύνορα;

 

 

Περνάει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα.

 

Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και ο

παπαγάλος: " ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".

Tσαντίζεται αλλά το αγνοεί.

 

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" "

ΚΑΛΑ, ΜΙΛΑΜΕ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".

 

Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του

λέει "το και το".

 

Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό

και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω;

Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!"

 

Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα

υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.

 

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει

τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.

 

"ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.!!!!!

Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει "ΤΙ;"

 

Και ο παπαγάλος:

 

"ΞΕΡΕΙΣ ΕΣΥ..."

 

 

ΔΕΝ ΚΟΛΑΕΙ ΚΑΙ ΠΟΛΥ ΣΤΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΑΛΛΑ ΤΕΣΠΑ:

 

Tα ρεµάλια οι Έλληνες

 

Ένας λαός απρόßλεπτος, που λατρεύει τον πρωινό ύπνο και το αραλίκι,

αλλά έρχεται δεύτερος σε εργατικότητα στον κόσµο µετά τα τζαπόνια (δες τι µαθαίνεις µαζί µου)!!!

 

Ένα έθνος καταχρεωµένο, µε καταθέσεις όµως στην Ελßετία . Ένας

λαός που πεινάει (θεωρητικά), αλλά το καλοκαίρι µένει στο πολυτελές

ξενοδοχείο, στη διπλανή σουίτα µε τον Aγγλο που έκανε οικονοµίες όλον

τον χρόνο για να έρθει διακοπές εδώ που είναι καλά και φτηνά. Και του

πηδάµε και την γκόµενα και τον σπάµε και στο ξύλο, άµα ζητήσει τα ρέστα του, και τον στήνουµε και στο αεροδρόµιο µερικές µέρες, για να

εµπεδώσει τη δύναµη του εργατικού κινήµατος στην Ελλάδα, που διεκδικεί περισσότερα λεφτά και λιγότερη δουλειά.

 

Η Ευρώπη θέλει να ßάλει την Ελλάδα στο ένα της παπούτσι, αλλά το πιο

πιθανό είναι να καταλήξει η ίδια να περπατάει ξυπόλητη. Ποιος άλλος

λαός έßγαλε ποτέ άσµα, µε ενδεικτικούς για την ψυχολογία της

ßαριεστιµάρας στίχους: Θα πουλήσω το ρολόι και θα πάρω κοµπολόι;

 

 

 

Που αν το πεις αυτό σε Γερµανό θα πέσει κάτω λιπόθυµος και θα

κάνεις ένα µικρό Παγκόσµιο για να τον συνεφέρεις.

 

Τα ρεµάλια είναι παντοτινά κι εµείς χρόνια τώρα επιßιώνουµε ως έθνος

χάρη στην τσαχπινιά και τη ρεµαλιά µας. Ο Έλληνας έχει

την ψυχολογία του αµετανόητου ρεµαλιού γραµµένη στο DNA του (επιστροφές δεν γίνονται δεκτές). Εγωιστές, καλοπερασάκηδες, ζαµανφουτίστες, τεµπέληδες (έχουµε και τις αρετές µας), άστατοι, απρόßλεπτοι, τσαµπουκάδες, αιώνια ανώριµοι. Και παρόλα αυτά γοητευτικοί (έναν καθρέφτη!). Mια χώρα φτωχή, που τα παίρνει από τους πλούσιους συγγενείς της, για να πληρώσει τα ßερεσέδια στον µπακάλη και καταλήγει να τρώει στα µπουζούκια τους λογαριασµούς Δ.E.H.,O.T.E. και EYΔAΠ, για τα µάτια τής απέναντι ξανθιάς

....

 

Για αυτό ακριßώς εκνευρίζοµαι µε τους απέξω και µε τους µέσα µερικές

φορές όταν δεν δείχνουν το σέßας που έχουν υποχρέωση να εκφράζουν.

Γονυπετείς, δηλαδή, και µε ταπεινότητα. Και δεν είναι ότι δεν µας

γουστάρουν ή ότι δεν τους λέει η χώρα µας. Είναι το αιώνιο κόµπλεξ που θα νιώθουν πάντα οι χθεσινοί για αυτούς που τους φωτίσανε. Έτσι η Kατρίν δηµοσιογράφος εκ Παρισίων, πρώην γκόµενα του κολλητού µου, διαµένουσα εν Eλλάδι, πίνοντας τη φραπεδιά της κάτω από µουριά στην Πλάκα, ακουµπώντας τα ποδαράκια της σε δυο καρέκλες και τα χεράκια της σε άλλες δυο, έßριζε µε τα σπαστά ελληνικά της την Eλλάδα και τους Έλληνες. Τα καµάκια, τους σερßιτόρους, τους ταξιτζήδες, τις συνήθειές µας, εµένα, τον γκόµενό της, και έχουν περάσει από τότε 10 χρόνια και ακόµη ζει και δουλεύει στην Aθήνα. Στη χώρα της δεν θα τόλµαγε να απλώσει την ποδάρα στην καρέκλα και τον καφέ της δεν θα τσακιζόντουσαν να της τον κεράσουν. Στη χώρα της ο Γάλλος είναι Γάλλος κι ο Ξένος είναι Ξένος!

 

Όταν οι Ευρωπαίοι κοιµούνται κι ονειρεύονται τις καλοκαιρινές τους

διακοπές στην Ελλάδα, εµείς αναστενάζουµε πάνω σε τραπέζια, έχουµε

κυκλοφοριακό στις 4 το ξηµέρωµα στην παραλιακή, παρκάρουµε µες στη µέση στην Οµόνοια για να πάρουµε εφηµερίδες, πλακωνόµαστε στα φιλιά κι αν τύχει όχι σπάνια πλακωνόµαστε και στις σφαλιάρες µεταξύ µας. Όλοι µας θέλουµε να είµαστε πρωθυπουργοί, γιατί εκτός από τη δόξα θα ßάζαµε και τάξη σ' αυτόν τον τόπο κι όλοι µας έχουµε άποψη για όλα. Πουθενά στον κόσµο δεν ßγαίνουν στους δρόµους οι γαύροι για να πανηγυρίσουν που έχασε ο ΠΑΟ από τον Aγιαξ, και δυο γειτονιές παραπέρα να πανηγυρίζουν οι Παναθηναϊκοί που έχασαν µεν, αλλά έφτασαν πολύ κοντά στη νίκη δε. Εκτός όλων αυτών των αρετών, πίνουµε, καπνίζουµε τα φουγάρα της Ευρώπης, ßρίζουµε και ζούµε και παραπάνω από όλους τους Ευρωπαίους.

Θεοί; Θεοί.

 

Όποια πέτρα κι αν σηκώσεις σ' όλο τον κόσµο, ßρίσκεις από κάτω

Ελληνάρα, ο οποίος διαπρέπει κιόλας σ'αυτή τη χώρα που ξέπεσε. Δεν ξέρω αν φταίει το κύτταρό µας, αλλά αυτόν ακριßώς που διαπρέπει τον

φθονούµε, σπανίως τον στηρίζουµε εκτός κι αν έχει γίνει µακαρίτης και

συνήθως πριν διαπρέψει έξω, εδώ τον έχουµε πετροßολήσει.

 

 

 

Στα µεγαλύτερα ινστιτούτα ερευνών, στα πανεπιστήµια, στα καζίνα,

ακόµα και στις φυλακές, οι καλύτερες µούρες που κάνουν καριέρα είναι

ελληνικές.

 

Για αυτό γουστάρω που είµαι Έλληνας, που λιάζοµαι στο Aιγαίο,

που κλαίω µε τον Πύρρο Δήµα, που γελάω µε τον Χατζηχρήστο στον

Ηλία Tου 16ου (fake µπάτσος που από τσιλιαδόρος γίνεται εξουσία), µε

την καφετζού Βασιλειάδου.

 

 

 

Γουστάρω τις ΔΕΛΤΑ στις γειτονιές που εκτός από τοµατάκι ΚΥΚΝΟΣ,

ρίχνεις και µια πολιτική ανάλυση.

 

 

 

Γουστάρω τα θερινά τα σινεµά, γουστάρω που έχουµε τα χιλιάδες µπαρ, κλαµπ, ταßέρνες, σουßλατζίδικα, γουστάρω που έχουµε ταξιτζήδες µε πτυχίο αρχιτέκτονα, που ακόµα κουτσοµπολεύουµε, που έχουµε τέλεια φέτα.

 

 

 

Γουστάρω ούζα στο Πλωµάρι στη Μυτιλήνη, ρακιά και Ψαραντώνη στα Ανώγεια, τις πίπιζες στο πανηγύρι του Συµιού στο Μεσολόγγι και γουστάρω που στα Σάλωνα σφάζουν αρνιά και στο Χρυσό κριάρια και στης Μαρίας την ποδιά σφάζονται παλικάρια.

 

 

 

 

 

Γενικά, γουστάρω πολύ που είµαι Έλληνας!!!

 

 

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής, ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος, ένας

κτηνοβάτης και ένας πυρομανής κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και

βαριούνται...

"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε",

λέει ο δολοφόνος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε και μετά να

ξανακάνουμε σεξ μαζί της", λέει ο νεκρόφιλος

"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να

ξανακάνουμε σεξ μαζί της, αλλά μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο

πυρομανής.

 

Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά...

Όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...

»

»

... κι εκείνος.....: νιάουουουουου!

 

 

Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα. Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου:

> - Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.

> Aπό πύργο έλεγχου: - Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.

> Κωστίκας: - Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...

_______________________________________________

 

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα

τεράστιο διαμάντι,το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια

περιουσία...

-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..!

Μέσα στον νηπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που

γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?

- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ ? Την πήρα και εξαφανίστηκα!

-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ τυχερή. Της απαντάει ο άντρας της. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και αυτό μου είναι μικρό...

_______________________________________________

 

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

> - Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;

> - Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;

> - Ε, πώς. Εγώ θα σου πρότεινα να πας.

> - Δε θάσαι καλά ρε. Απο το δημοτικό έχω να πάω.

> - Ε, νά! σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.

> - Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.

> Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη.

> Αλλά κάποια στιγμή, δεν άντεξε:

> - Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

> - Τι εννοείς τέκνον μου;

> - Ε, νά! κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστεράω για να πάει αυτός με την παπαδιά σου.! Ήμαρτον.

 

Και ο παπάς ήρεμος:

Εγώ θα σου πρότεινα να τρέξεις γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου ..... γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!!!

__________________________________________________

Πως λέγονται δύο ξανθιές που παίζουν κρυφτό;

- Αγνοούμενες!

______________________________________________

 

Πάει γύφτος στον οδοντίατρο. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα.

Σκύβει ο οδοντίατρος, κοιτάει και τι βλέπει ; ΟΛΑ τα δόντια,

πάνω κάτω, εμπρός και πίσω είναι χρυσά !!!! Ξανακοιτάει αλλά δεν βλέπει κανένα ελάττωμα. Οπότε ρωτάει:

> - Σφράγισμα;

> Και ο γύφτος:

> - Όχι, συναγερμό !

________________________________________________

Τρεις φίλοι συζητούν σχετικά με τις συμπτώσεις:

-Η γυναίκα μου διάβαζε την "Ιστορία δύο πόλεων" και γέννησε δίδυμα!

 

-Η δικιά μου διάβαζε τους "Τρεις σωματοφύλακες και γέννησε τρίδυμα!

 

Τότε ο τρίτος πετάγεται από τη θέση του πανικόβλητος και φωνάζει:

-Ωχ, πρέπει να πάω αμέσως στο σπίτι μου!

 

Την ώρα που έφευγα η γυναίκα μου διάβαζε το "Ο Αλή Μπαμπά και οι σαράντα κλέφτες"

_______________________________________________

 

Περπατάει ένας παππούς στο δρόμο και ξαφνικά αντιλαμβάνεται τον Χάρο να τον ακολουθεί.

- Αμάν, λέει, πρέπει κάπου γρήγορα να κρυφτώ...

Τρέχει-τρέχει ο παππούς και ο Χάρος από πίσω. Φτάνει ο παππούς απεγνωσμένος σε μια γωνιά και ψάχνει κάπου να κρυφτεί. Ξαφνικά βλέπει απέναντι έναν παιδικό σταθμό και σκέφτεται πως είναι μια πολύ καλή κρυψώνα. Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιάρες τους. Τι να κάνει ο παππούς, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.

Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:

- Μαμ, μαμ, μαμ...

Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:

- Μαμ, μαμ, μαμ...

Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και

μια φωνή να του λέει:

- Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε άτα !!!!

 

 

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και

 

>ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως

 

>το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

 

>-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο

 

>σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».

 

>Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να

 

>γελάει.

 

>- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.

 

>- «λέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»

 

>απαντά

 

 

 

>ο

 

>πελάτης.

 

>Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα

 

>του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη

 

>και του

 

>λέει:

 

>- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω

 

>να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο

 

>αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

 

>- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

 

>Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά

 

>και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.

 

>- «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει. «Αυτή τη στιγμή, γίνεται και με

 

>μια.......».

 

 

 

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη.

 

 

 

Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την

 

κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και

 

του κάνει νόημα να σταματήσει.

 

Μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

 

 

 

- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα

 

φαγώσιμο;

 

 

 

Παραξενεύεται ο άνθρωπός

 

με το παρανοϊκό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται

 

και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

 

 

 

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του

 

πετάγεται και τον

 

σταματάει ένας άλλος παρόμοιος τύπος ντυμένος όλος στα

 

πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

 

 

 

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της

 

δίψας. Δώσε μου

 

κάτι να πιώ σε παρακαλώ.

 

 

 

Τι να κάνει ο οδηγός...

 

Σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί"...

 

αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca - Cola που είχε στο αμάξι.

 

 

 

Δεν προλαβαίνει

 

να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο

 

Κωνσταντίνο, νά σου κι ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει

 

συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ

 

μαρέν

 

άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

 

 

 

- Ξέρω, ξέρω εσύ είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

 

 

 

 

 

 

 

- ΑΔΕΙΑ ΚΑΙ ΔΙΠΛΩΜΑ !

 

 

Ένα αντρόγυνο έρχεται στον γιατρό και λέει ο άντρας ότι η γυναίκα του δεν

>θέλει να κάνει σεξ μαζί του τους τελευταίους 7 μήνες. Ο γιατρός παίρνει την

>γυναίκα στα ενδότερα για να μιλήσουν ιδιαιτέρως. Την ρωτάει ο γιατρός περί

>τούτου:

>

>Γιατί μαντάμ δεν του καθόσαστε του άντρα σας; σε άψογη φαναριώτικη προφορά

>και αξάν.

>

>Και διηγείται η καημένη την δακρύβρεκτη ιστορία της:

>

>Τους τελευταίους 7 μήνες παίρνω ταξί για να πάω στην δουλειά μου, αλλά δεν

>έχω λεφτά, και με ρωτάει ο ταρίφας: Λοιπόν θα πληρώσετε σήμερις, ή ...;

>Έτσι μου κάνει ένα "ή".

>

>Όταν πηγαίνω στην δουλειά είμαι πλέον αργοπορημένη και με ρωτάει ο

>προϊστάμενος: Λοιπόν θα σας γράψω την αργοπορία, ή ...; Έτσι μου κάνει ένα

>"ή".

>

>

>Για να γυρίσω σπίτι παίρνω ταξί και με ρωτάει πάλι ο ταρίφας: Λοιπόν θα

>πληρώσετε αυτή την φορά, ή ..; Έτσι μου κάνει ένα "ή".

>

>Βλέπετε γιατρέ μου, όταν γυρίσω σπίτι, είμαι πολύ κουρασμένη και δεν θέλω

>άλλο.

>

>Και την ρωτάει ο γιατρός: Λοιπόν, θα το πούμε στον άντρα σας, ή ... ;

 

 

Ο ορισμός του MACHO MAN ...

 

>

 

>Είναι ο τύπος αραχτός στον καναπέ, γυμνός από τη μέση

 

>και κάτω και καπνίζει την πουράκλα του ενώ η κυρία

 

>ασχολείται με το κλαρίνο του. Λίγο μετά τη στιγμή του

 

>οργασμού αφήνει το πούρο και ρωτάει: "Λοιπόν μανάρι

 

>μου, ήμουνα καλός?"

 

>

 

>

 

>Και του SUPER MACHO

 

>

 

>Ο ίδιος τύπος, στην ίδια στάση, με την ίδια γυναίκα,

 

>αλλά το κλαρίνο τίποτα ... μετά από κανένα 10λεπτό

 

>προσπάθειας χωρίς αποτέλεσμα η κυρία τα παρατάει. Ο

 

>Μήτσος ατάραχος παίρνοντας μια τζούρα από το πούρο του

 

>τη ρωτάει "Δε μου λες, σου συμβαίνει συχνά αυτό?"

 

 

Κάποιος αγοράζει πανάκριβο και ολοκαίνουργιο τζιπ.

Το βράδι το παρκάρει κάτω από το σπίτι του.

 

Περνάει πιτσιρικάς, κοιτάει το τζιπ, τούρχεται φαεινή ιδέα, βγάζει

 

σουγιά και πλάι στην ένδειξη 4Χ4 χαράζει στη λαμαρίνα =16!

 

Το πρωί ο τύπος τραβάει τα μαλλιά του. Παει στην αντιπροσωπεία, όπου

 

δέχονται να του αλλάξουν το καπώ, μια που δεν συμπλήρωσε ούτε μέρα που

 

πήρε το αμάξι...

 

Το ίδιο βράδι ξαναπερνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4 να αστράφτει

 

πάλί, ξαναβγάζει το σουγιά και ξαναχαράζει στη λαμαρίνα =16.

 

 

 

 

 

Το αλλο πρωί ο ιδιοκτήτης στα πρόθυρα εμφράγματος ξαναπάει στην

 

αντιπροσωπεία.

 

" Κοιτάξτε κύριε", του λένε εκεί, δυστυχώς υπάρχουν πολλά τέτοια

 

παλιόπαιδα και το ίδιο πρόβλημα τό'χουν κι αλλοι ιδιοκτήτες τζιπ.

 

Για να μην κάνετε συνέχεια αυτή τη δουλειά λοιπόν, εμείς έχουμε

 

φτιάξει μια πατέντα, όπου κολλάμε ένα μεταλλικό πλαίσιο πάνω στο πίσω

 

καπώ, το οποίο γράφει 4Χ4=16,με όμορφα καλλιτεχνικά γραμματα. Κι έτσι

 

δεν έχουν πια τι να γράψουν και γλιτώνετε. Αν παρατηρήσετε θα δείτε

 

πολλά τζιπ με αυτό το κόλπο. Τι λέτε;

 

 

 

 

 

Τι να πει... βάζει το μεταλλικό πλαίσιο με 4Χ4=16 και επιστρέφει σπίτι.

 

Το βράδι περνάει ο πιτσιρικάς, βλέπει το 4Χ4=16 και προβληματίζεται.

 

Ξύνει το κεφάλι για λίγο και τελικά βγάζει το σουγιά και χαράζει στο

 

καπώ ακριβώς από κάτω:

 

ΣΩΣΤΟΟΟΟΟΟΟΟΟΣ!!!!!!

 

 

Πρός την αγαπητή μου σύζυγο

 

Κατά την διάρκεια του προηγούμενου χρόνου, προσπάθησα να κάνω έρωτα μαζί σου 365 φορές. Επέτυχα 36 φορές, το οποίο είναι ένας μέσος όρος, μία φορά ανά δέκα μέρες. Η παρακάτω είναι μια λίστα των λόγων για τους οποίους δεν τα κατάφερα πιο συχνά:

 

Θα ξυπνήσουμε τα παιδιά: 17 φορές

Είναι πολύ αργά: 15 φορές

Είμαι πολύ κουρασμένη: 5 φορές

Είναι πολύ νωρίς: 52 φορές

Κάνει πολύ ζέστη: 15 φορές

Προσποιούμενη ότι κοιμάσαι: 49 φορές

Ανοιχτό παράθυρο, ακούν οι γείτονες: 9 φορές

Πόνοι μέσης: 2 φορές

Πονοκέφαλος: 16 φορές

Κάψιμο από ηλιοθεραπεία: 10 φορές

Η μητέρα σου θα μας ακούσει: 6 φορές

Δεν είχες διάθεση: 21 φορές

Θα ξυπνήσουμε το μωρό: 17 φορές

Παρακολουθούσες το talk show αργά το βράδυ: 7 φορές

Μεθυσμένη: 9 φορές

Νέο χτένισμα: 4 φορές

Λάθος ημέρα του μήνα: 4 φορές

Ηθελες να πας στην τουαλέτα: 9 φορές

 

Τις 36 φορές που το πέτυχα, η όλη διαδικασία δεν ήταν εντελώς ικανοποιητική επειδή 6 φορές απλώς ήσουν εντελώς ακίνητη, 8 φορές μου υπενθύμισες ότι υπάρχει μια χαραμάδα στο ταβάνι, 14 φορές μου είπες να βιαστώ για να τελειώνουμε, 7 φορές έπρεπε να σε ξυπνήσω για να σου πω ότι τελείωσα και μια φορά φοβήθηκα ότι σε πόνεσα επειδή σε ένιωσα να κινείσαι.

 

Ο Σύζυγός σου

 

----------------------------------------------------------------------

 

Προς τον αγαπητό μου σύζυγο

 

Νομίζω ότι τα έχεις μπερδέψει λιγάκι. Αυτοί είναι ο αληθινοί λόγοιπου δεν κατάφερες περισσότερες φορές να κάνεις αυτό που έκανες.

 

Ηρθες σπίτι μεθυσμένος - προσπάθησες να πηδήξεις την γάτα: 7 φορές

Δεν ήρθες σπίτι: 29 φορές

Δεν τελείωσες: 14 φορές

Τελείωσες πολύ νωρίς: 26 φορές

Σου έπεσε πριν μπεις: 18 φορές

Κράμπες στα δάχτυλα των ποδιών: 9 φορές

Δούλευες ως αργά: 49 φορές

Είχες φαγούρα από ένα εξάνθημα, πιθανώς λόγω απλυσιάς: 21 φορές

Σε έναν καυγά, σε κλώτσησαν στα μπαλάκια: 4 φορές

Πιάστηκε στο φερμουάρ σου: 6 φορές

Είχες γρίπη, έτρεχε η μύτη σου: 14 φορές

Αποκοιμήθηκες: 95 φορές

Το τσάι ήταν καυτό, έκαψες την γλώσσα σου: 9 φορές

Είχες μια ακίδα στο δάχτυλό σου: 4 φορές

Εχασε η αγαπημένη σου ομάδα στο ποδόσφαιρο: 13 φορές

Τέλειωσες στην πιτζάμα σου μετά την ανάγνωση ενός βρώμικου βιβλίου: 8 φορές

 

Από τις φορές που το κάναμε, ο λόγος για τον οποίο καθόμουν ακίνητη ήταν επειδή δεν με πέτυχες και έσπρωχνες τα σεντόνια. Δεν μιλούσα για "χαραμάδα στο ταβάνι", αυτό που σου έλεγα ήταν: "Προτιμάς να το κάνουμε στο κρεβάτι ή στο ντιβάνι". Τις φορές που με ένιωσες να κινούμαι ήταν επειδή είχες κλάσει και προσπαθούσα να ανασάνω. Ωστόσο, πριν από 6 μήνες, τηλεφώνησα στους Ανώνυμους Αλκοολικούς για βοήθεια και ο αρχηγός της ομάδας ερχόταν από εκεί και πέρα πολύ συχνά τα απογεύματα.

 

Η Σύζυγός σου

 

 

Στο δικαστήριο...

Ο δικαστής προς την ηλικιωμένη κυρία

- Σας παρακαλώ, μπορείτε να μας πείτε την ηλικία σας;

- Φυσικά, κύριε δικαστά, είμαι 91 ετών.

- Μπορείτε να μας πείτε με ηρεμία τι σας συνέβη;

- Καθόμουνα σε μια καρέκλα, στο πεζοδρόμιο, μπροστά στο σπίτι μου, ήταν ένα

ανοιξιάτικο απόγευμα, έκανε ωραίο καιρό. Ένας νεαρός ήρθε και κάθισε δίπλα

μου.

- Τον γνωρίζατε;

- Όχι, αλλά μου φάνηκε συμπαθητικός.

- Μετά, τι έγινε;

- Άρχισε να μου χαϊδεύει το μπούτι.

- Και εσείς τον σταματήσατε;

- Όχι, κύριε δικαστά.

- Γιατί, όχι;

- Ε, να, ήταν ευχάριστο. Από τότε που πέθανε ο μακαρίτης ο άντρας μου, εδώ

και τριάντα χρόνια, κανένας δεν μου είχε κάνει τέτοια χειρονομία.

- Μετά;

- Μετά άρχισε να μου χαϊδεύει το στήθος.

- Τού ζητήσατε να σταματήσει;

- Όχι.

- Γιατί, όχι;

- Να, κύριε δικαστά, αυτά τα ερεθιστικά χάδια σαν να μου έδωσαν νέα ζωή,

χρόνια είχα να νοιώσω έτσι.

- Μετά;

- Νοιώθοντας λοιπόν πολύ σέξι, άνοιξα τα γέρικα μπούτια μου και του είπα:

Νεαρέ, πάρε με, κάνε με δική σου!

- Και αυτός τι έκανε, σας έκανε δική του;

- Κάθε άλλο! άρχισε να φωνάζει Πρωταπριλιά! Πρωταπριλιά! χαχανίζοντας και

τότε πήγα μέσα, πήρα το περίστροφο του άντρα μου και το καθάρισα το καθίκι!

 

 

> Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.

 

 

> Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:

 

 

> - Εσύ γιατί είσαι εδώ;

 

 

> - Για ευθανασία. Aσε, δεν ξέρω τι μ'έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα

 

 

> αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις

> κουρτίνες,

 

 

> τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

 

 

> - Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.

 

 

> - Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ

> πέρναγα

 

 

> μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω

> στα

 

 

> τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα

> ρήμαξα,

 

 

> πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά'μαι.

 

 

> - Κι εσύ; ρωτουν τον τρίτο.

 

 

> - Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'

> ένα

 

 

> τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να

> σκύβει, να

 

 

> κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον

> φοράω,

 

 

> Τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

 

 

> - Ε, καλά, εσύ δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

 

 

> - Ποιά ευθανασία;

 

 

> Εμένα τα.. νύχια ήρθα να μου κόψουν. !!!

 

 

Δυο ηλικιωμένοι που βρίσκονται κάθε μέρα στα ΚΑΠΗ, αποφασίζουν να

> > > ολοκληρώσουν τη σχέση τους στο σπίτι της κυρίας. Αφού τελειώνουν,

 

> > ξαπλώνουν

 

> > > δίπλα-δίπλα και ρεμβάζουν: Ο ηλικιωμένος άντρας σκέφτεται:

 

> > > -Να πάρει, αν ήξερα πως ήταν παρθένα θα το έκανα πιο τρυφερά!

 

> > > Και η ηλικιωμένη κυρία: -Να πάρει, αν ήξερα πως θα του σηκωθεί θα

 

έβγαζα

 

> > την

 

> > > κυλόττα μου!

 

> > > ====================================

 

> > > Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι

 

μαυρισμένο.

 

> > > -Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.

 

> > > -Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν

 

ακριβώς

 

> > > μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του

 

πισινού

 

> > της.

 

> > > Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!

 

> > > -Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το

 

> ξανακάνεις.

 

> > > Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι

 

> > μελανιασμένο.

 

> > > -Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα

 

πως σου

 

> > > εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.

 

> > > -Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η

 

δασκάλα

 

μου

 

> > > στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί

 

στη

 

> > σχισμή

 

> > > του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε

 

την

 

> φούστα

 

> > > της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την

 

ξαναέχωσα

 

> > > μέσα!!!

 

> > > ====================================

 

> > > Κατεβαίνει μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα και μπαίνει μέσα σ'

 

ένα

 

> > > φαρμακείο. Αφού περίμενε στην ουρά για αρκετή ώρα, κάποια στιγμή

 

> πλησιάζει

 

> > > την υπάλληλο και της λέει:

 

> > > - "Θέλω λίγη βαζελίνη για τον που... μου."

 

> > > - "Τίίί; Δε ντρέπεσαι;", του φωνάζει η υπάλληλος, "τι πράγματα

 

είναι

 

> > > αυτά;".

 

> > > Φωνές, κακό, ο κόσμος κοίταγε... Κατεβαίνει και ο φαρμακοποιός

 

απ' το

 

> > > πατάρι, ακούγοντας τις φωνές, και ρωτάει τι συμβαίνει. Του εξηγεί

 

η

 

> > > υπάλληλος το τι έχει συμβεί, οπότε πιάνει τον βλάχο, ο

 

φαρμακοποιός

 

και

 

> > του

 

> > > λέει:

 

> > > - "Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε έτσι ωμά."

 

> > > - "Και πως να το πω;", λέει ο βλάχος.

 

> > > - "Θα πεις: θέλω λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην!"

 

> > > - "Και θα καταλάβει η υπάλληλος;", απαντά ο βλάχος.

 

> > > - "Βεβαίως!", του λέει ο φαρμακοποιός, "γι' αυτό είναι

 

εκπαιδευμένη."

 

> > > Πάει λοιπόν πάλι ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:

 

> > > - "Θέλω λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην."

 

> > > - "Βεβαίως κύριε, πόσο να σας βάλω;"

 

> > > O βλάχος σκέφτεται λίγο και απαντάει:

 

> > > - "Bάλε για καμιά δεκαριά γαμισια!"

 

> > > ====================================

 

> > > Δύο βλάχοι, ο Μήτσος και ο Κίτσος, συζητούν.

 

> > > Κίτσος: Ρε συ Μήτσου πες μο έναν παιχτ τσ ΑΕΚ.

 

> > > Μήτσος: Τσάρτας

 

> > > Κίτσος: Ρε συ, όχι γεφύρ, παίχτ σ' είπα...

 

> > > ====================================

 

> > > Η συζήτηση μεταξύ δύο μικρών Ινδιάνων:

 

> > > - Πως σε λένε;

 

> > > - "Η μικρή πέτρα που κύλησε από την κορυφή του βουνού, πέρασε

 

την

 

> πράσινη

 

> > > κοιλάδα κι έπεσε στο ποτάμι", αλλά οι φίλοι μου με φωνάζουν

 

"πλουτς".

[elgreco 32]

ΣΤΕΡΕΟΤΥΠΕΣ ΤΗΛΕΟΠΤΙΚΕΣ ΦΡΑΣΕΙΣ

 

 

 

- Όσοι διαπράττουν ληστείες σε τράπεζες, είναι απαραίτητα ΕΝΟΠΛΟΙ και ΚΟΥΚΟΥΛΟΦΟΡΟΙ.

 

- Φυσικά ΕΠΕΒΑΙΝΑΝ ΣΕ ΜΟΤΟΣΙΚΛΕΤΑ ΜΕΓΑΛΟΥ ΚΥΒΙΣΜΟΥ. Αν δεν διαθέτετε μηχανή χιλιάρα, μην περιμένετε να κάνετε καριέρα σαν ληστής.

 

- Επίσης προσοχή: η ληστεία πρέπει να είναι ΘΡΑΣΥΤΑΤΗ. Αλλιώς δεν μετράει.

 

- Και μετά ; ΑΓΡΙΟ ΑΝΘΡΩΠΟΚΥΝΗΓΗΤΟ ΕΞΑΠΕΛΥΣΕ Η ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ. Το έχουν αυτό τα παιδιά. Είναι άγρια και τους αρέσει το κυνηγητό.

 

- Τα κτήρια που παίρνουν φωτιά ΤΥΛΙΓΟΝΤΑΙ ΣΤΙΣ ΦΛΟΓΕΣ ΜΕΣΑ ΣΕ ΛΙΓΑ ΛΕΠΤΑ. Τα κτήρια για κάποιο λόγο που μόνο οι τηλε-δημοσιογράφοι γνωρίζουν, κατασκευάζονται έτσι ώστε να καίγονται εντός ολίγων λεπτών. Όχι παραπάνω.

 

- Η ΠΥΡΙΝΗ ΛΑΙΛΑΠΑ είναι που καίει τα δάση το καλοκαίρι. Ούτε φωτιές ούτε πυρκαγιές..

 

- Οι πυροσβέστες όμως ΔΙΝΟΥΝ ΜΑΧΗ ΜΕ ΤΗ ΦΩΤΙΑ. Η οποία ΤΕΛΙΚΑ ΕΤΕΘΗ ΥΠΟ ΕΛΕΓΧΟ. Είναι προδιαγεγραμμένο από τη μοίρα.

 

- Πάντα ακούμε ότι ΠΡΟΚΛΗΘΗΚΑΝ ΖΗΜΙΕΣ ΑΝΥΠΟΛΟΓΙΣΤΗΣ ΑΞΙΑΣ. Σε περιπτώσεις πυρκαγιάς δε, Ο ΚΙΝΔΥΝΟΣ ΑΝΑΖΩΠΥΡΩΣΗΣ ΕΙΝΑΙ ΜΕΓΑΛΟΣ ΕΝΩ ΟΙ ΖΗΜΙΕΣ ΠΟΥ ΠΡΟΚΛΗΘΗΚΑΝ ΑΝΥΠΟΛΟΓΙΣΤΕΣ. Σωστά. Αν η αξία των ζημιών μπορεί να υπολογιστεί από τον μαθηματικό-δημοσιογράφο τότε η είδηση διαγράφεται από το δελτίο.

 

- Όλα τα σκάφη αναψυχής είναι είτε ΘΑΛΑΜΗΓΟΙ είτε ΤΑΧΥΠΛΟΑ. Όχι κότερα, σκάφη, ιστιοπλοϊκά, φουσκωτά, ιστιοφόρα, μηχανοκίνητα κ.α. Είναι δύσκολες λέξεις και δεν μας τις λένε γιατί έτσι κι αλλιώς δεν θα τις καταλάβουμε.

 

 

 

 

- Τα αυτοκινητιστικά γίνονται γιατί ΤΟ ΙΧ ΞΕΦΥΓΕ ΑΠΟ ΤΗΝ ΠΟΡΕΙΑ ΤΟΥ ΛΟΓΩ ΤΗΣ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΗΣ ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ ΚΑΙ ΤΗΣ ΟΛΙΣΘΗΡΟΤΗΤΑΣ ΤΟΥ ΟΔΟΣΤΡΩΜΑΤΟΣ, Ο ΟΔΗΓΟΣ ΕΧΑΣΕ ΤΟΝ ΕΛΕΓΧΟ ΤΟΥ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟΥ και ΣΥΓΚΡΟΥΣΤΗΚΕ ΜΕΤΩΠΙΚΑ ΜΕ ΤΗ ΝΤΑΛΙΚΑ/ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ. Φαίνεται ότι αν ένα ατύχημα δεν πληρεί αυτές τις προϋποθέσεις, δεν αξίζει να αναφέρεται σε δελτίο ειδήσεων.

 

- Οι ΓΝΩΣΤΟΙ-ΑΓΝΩΣΤΟΙ που αναφέρουν με κάθε ευκαιρία, είναι τελικά τόσο γνωστοί όσο και οι φράσεις που χρησιμοποιούν οι δημοσιογράφοι.

 

- Γιατροί, Πυροσβέστες και Σωστικά Συνεργεία για να κάνουν τη δουλειά τους ΚΑΤΑΒΑΛΟΥΝ ΥΠΕΡΑΝΘΡΩΠΕΣ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΕΣ.

 

- Κατά μία διαβολική σύμπτωση, όλοι οι ψυχοπαθείς δολοφόνοι τυχαίνει να είναι ΤΑ ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΣ ΓΕΙΤΟΝΙΑΣ, ποτέ πριν δεν έχουν δημιουργήσει κανένα πρόβλημα, ούτε τους έχει ακούσει κανείς. Δηλαδή, κανείς δεν ήταν εγκληματίας μέχρι που διέπραξε το πρώτο του έγκλημα. Φοβερό, ε ;

 

- Όταν το κανάλι παίρνει συνέντευξη από κάποιον παγκοσμίως άγνωστο ή αδιάφορο, αυτή είναι ΜΙΑ ΣΥΝΕΝΤΕΥΞΗ ΠΟΤΑΜΟΣ /ΚΑΤΑΠΕΛΤΗΣ/ΠΟΥ ΘΑ ΣΥΖΗΤΗΘΕΙ. Από ποιόν όμως ; Και γιατί ;

 

 

 

- ΕΝΤΡΟΜΗ Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΙΣ ΕΞΕΛΙΞΕΙΣ. Ναι, καλά. Η κοινή γνώμη δεν έχει τι άλλο να κάνει, γι' αυτό βλέπει τηλεόραση. Άλλες φορές πάλι ΜΕ ΚΟΜΜΕΝΗ ΤΗΝ ΑΝΑΣΑ Η ΚΟΙΝΗ ΓΝΩΜΗ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΤΙΣ ΕΞΕΛΙΞΕΙΣ σε θέματα όπως «θα ψηφιστεί τελικά το νομοσχέδιο που θα επιτρέπει στους βουλευτές να αγοράζουν μισοτιμής αυτοκίνητα μέχρι 6000 κυβικά ;»

 

- ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΤΗΣ ΧΡΟΝΙΑΣ είναι το 3542ο γεγονός στη σειρά που αποκαλούν έτσι για φέτος.

 

- Είναι ΤΑ ΝΕΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΚΑΙΡΟ και Η ΑΘΛΗΤΙΚΗ ΜΑΣ ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ. Για κάποιο λόγο ποτέ δεν είναι η μετεωρολογική μας ενημέρωση και τα νέα από τον αθλητισμό...

 

- Τους αρέσει να μας λένε ότι παρακολουθούμε τις ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΕΣ ΕΙΚΟΝΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΕΛΙΚΟΠΤΕΡΟ ΤΟΥ ΣΚΑΙ/ΣΤΑΡ/ΑΝΤ1, (το Μέγκα ευτυχώς δεν έχει ελικόπτερο) και τα ΑΜΟΝΤΑΡΙΣΤΑ ΠΛΑΝΑ. Τόσο κρίσιμα είναι τα γεγονότα που ξέχασαν να τα μοντάρουν.

 

- Στην πρώτη ευκαιρία σεισμού, πλημμύρας, πυρκαγιάς, κλπ. ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΚΑΤΟΙΚΟΙ ΕΓΚΑΤΕΛΕΙΨΑΝ ΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ. Φανταστείτε τη σκηνή.

 

- Η ΕΛΛΑΔΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕ ΑΥΣΤΗΡΗ ΓΛΩΣΣΑ ΣΤΟ ΔΙΑΒΗΜΑ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΑΓΚΥΡΑ. Ποτέ δεν στέλνουμε χαλαρά διαβήματα, ποτέ δεν τα στέλνουμε στην Τουρκία γενικώς: Κατευθείαν Άγκυρα.

 

- ΘΥΕΛΛΑ ΔΙΑΜΑΡΤΥΡΙΩΝ ΞΕΣΗΚΩΣΑΝ ΟΙ ΔΗΛΩΣΕΙΣ ΤΟΥ κ. Αδιάφορου σχετικά με τα αφρικανικά χελιδόνια.

 

- Τα θέματα σε παντός είδους εξετάσεις είναι ΒΑΤΑ. Ανεξαρτήτως επιτυχίας.

 

- Όποιος τελικά τη γλιτώνει, ΣΩΖΕΤΑΙ ΑΠΟ ΘΑΥΜΑ. Σε κάθε δελτίο ειδήσεων γίνονται 2 με 3 τέτοια θαύματα

[over-poulover 7,010]

http://www.miniclip.com/games/ice-slide/en/

 

http://www.miniclip.com/games/deep-freeze/en/

 

 

Για να περάσουμε λίγες ώρες με πλάκα πρίν τις εξωρμήσεις στα χιόνια για δείτε αυτά τα πολύ......"παγωμένα"παιχνιδάκια....!

[Odie 869]

Δεν πρέπει να απελπίζεσαι ....Όλα μπορούν να συμβούν !!

 

 

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,

μπαίνει σ’ένα φαρμακείο.

 

 

 

- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες; - Ναι, χωρίς αμφιβολία.

 

- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

 

- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...

 

- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.

 

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.

 

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.

 

- Έχετε σόδα για το στομάχι; - Βεβαίως έχουμε.

 

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.

 

- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

 

- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.

 

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !

 

- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.

 

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.

 

- Έχετε ...

- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.

Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα. Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

 

- Πρέπει στο τέλος του μηνός να παντρευτώ τον Λεών, που είναι 95 ετών.

Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

[Χρήστος Λάππας 25,411]

Αντιγράφω από το forum των Τεσσάρων Τροχών:

 

H ΒΜW λανσάρει τη νέα της διαφήμιση :

 

Η AUDI απαντά :

 

Οι Ιάπωνες μπαίνουν στο παιχνίδι :

 

Ο CEO της Bentley έχει τη δική του άποψη για το ζήτημα :

 

 

[KonstantinosV 0]

Άκρως επιθετικές διαφημίσεις. Βγήκαν τα μαχαίρια Χρήστο!

 

Φιλικά, KonstantinosV

[Odie 869]

... ΣΚΥΛΑΔΙΚΑ Οι καλύτεροι σ τ ί χ ο ι

Για να διευρύνετε τις γνώσεις σας....!!! ...

 

 

 

 

ΕΙΣΑΙ ΤΗΣ ΖΩΗΣ ΜΟΥ ΓΟΥΡΙ

ΜΕΣ' ΤΟΝ ΚΑΥΣΩΝΑ, ΠΑΓΟΥΡΙ

 

 

 

 

 

 

 

KΑΘΕ ΒΡΑΔΥ ΚΟΒΩ ΦΛΕΒΕΣ

 

ΞΕΝΥΧΤΑΩ ΜΕ ΦΡΑΠΕΔΕΣ

ΚΑΙ ΞΗΛΩΝΩ ΚΑΝΑΠΕΔΕΣ...

 

 

 

 

 

ΣΤΟ ΡΕΤΙΡΕ ΤΗΣ ΑΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΑΝΩΜΑΛΙΑΣ

ΘΑ 'ΧΟΥΜΕ 11 ΚΟΠΕΛΕΣ

ΘΑ 'ΡΘΟΥΝ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΜΕ ΟΜΠΡΕΛΕΣ

 

 

 

 

 

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ

ΘΑ ΣΟΥ ΚΑΝΩ ΤΟ ΚΡΕΒΒΑΤΙ

ΘΑ ΦΩΝΑΞΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΟΣΜΟ

ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΑΡΤΥ

OH YEEEEEEESSSSSSSSSSS

 

 

 

 

 

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ

 

 

 

 

 

ΕΛΑ ΝΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΣΕΞ...

ΝΑ ΜΟΙΑΖΕΙ Η ΖΩΗ ΜΑΣ

 

 

 

 

 

ΜΕ ΓΥΑΛΙΝΟ ΠΥΡΕΞ...

 

 

 

 

 

ΑΜΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΛΑΜΑΡΙ

 

 

 

 

 

ΤΙ ΤΗΝ ΘΕΛΕΙΣ ΤΗ FERRARI ;

 

 

 

 

 

ΤΑ ΜΑΤΑΚΙΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΑΙΝΕ

 

 

 

 

 

ΓΙΑΤΙ ΕΙΣΑΙ ΜΑΝΕΚΕΝΕ

 

 

 

 

 

 

 

 

ΤΟ ΜΕΓΑΛΕΙΟ ΤΟΥ ΣΚΥΛΑΔΙΚΟΥ

 

Χριστίνα Γαλάνη

"Από κορμί είμαι η best

Κι από προσόντα είμαι first

Μ' αυτό στους άντρες κάνω test

Για να διαλέξω.

Μπες όπως όλοι στη γραμμή

Ασε τα μα, τα μου, τα μη

Πέρνα λοιπόν τη δοκιμή

Και ίσως σε επιλέξω"

 

Πέπη Τσεσμελή

"Σκανδαλίζομαι, μονάχη μου αγγίζομαι

με μια γραβάτα σου ερεθίζομαι"

 

 

 

"Αν θέλεις να ανοίξουν της καρδούλας μου οι πόρτες,

βγάλε όλα τα ρούχα σου κι έλα με τις μπότες"

 

Λάκης Σκουτάρης

"Είμαι ένας άνθρωπος τρελός,

σχιζοφρενής και μανιακός,

που μες την τρέλα μου ο φτωχός,

ψάχνω για να' βρω λίγο φως"

"Σκοτάδι, πισσοσκόταδο, μαύρο σκοτάδι πίσσα,

σκοτάδι είσαι σκοτεινό, σκοτοσκοτεινιασμένο,

σκοτάδι κατασκότεινο, και βράδυ βραδιασμένο."

 

Αντζελα Ρέμπη

"Αν είχανε φωνή οι γκαρσονιέρες,

θα πέφταν σαν ξερόφυλλα οι βέρες"

 

ΔΕΚΑΕΤΙΑ 1970 !!

Κώστας Καφάσης

"Το βράδυ θα έλθω να σε πάρω,

 

γι' αυτό μη φας, θα φάμε γλάρο."

 

 

 

Νίκος Δουλάμης

"Έρωτά μου τοκογλύφε

γλύφε το κορμί μου γλύφε"

 

Και τέλος μια συλλογή από τα καλύτερα των δύο Εθνικών Οδών και του συνολικού επαρχιακού και αγροτικού Οδικού Δικτύου:

 

"Απόψε έχω περίοδο, μα έχω κι άλλη δίοδο."

"Θέλω στο σώμα σου σαν μπω, να με χτυπάς με το σαμπώ."

"Τα ματάκια σου με καιν γιατί είσαι μανεκέν. "

"Μείνε μαζί μου έγκυος, είμαι πολύ φερέγγυος."

"Σε βρίσκω πολύ κύριο, αλλά περνάω κλιμακτήριο."

"Μωρό μου είσαι όργιο, σαν τον Αγιο Γεώργιο"

"Σε είδα στο ποδήλατο και ήσουν όλο τρέλα,

μα ξαφνικά κατάλαβα πως έλειπε η σέλλα."

 

Ακολουθεί το καλύτερο!!!

(η ιστορία γενικά περιγράφει έναν απατημένο σύζυγο όπου στην αρχή απειλεί):

 

«θα φέρω τη βενζίνη

κι αναλαμβάνω την ευθύνη.»

 

και καταλήγει στο ρεφρέν που μας άφησε άφωνους:

«την είχα άχτι, την είχα άχτι,

τώρα την έχω μόνο σε στάχτη,

μέσα στο τσίγκινο κουτί,

που φύλαγε τα μπικουτί..»

 

 

 

[mil 8,780]

Την μπετονιέρα μην κατηγοράς, αυτή σου δίνει για να φας